姐姐给我介绍对象

姐姐给我介绍对象，非得让我带着4岁的小外甥去。到了咖啡店，小外甥直奔妹子过去。萌萌地说：阿姨好漂亮，要抱抱！ 我心里这个气啊，才4岁就跟舅舅抢妞？谁知道抱完了熊孩子趴我耳边说：小舅 皮肤特丝滑，腰细，没有海绵钢丝，是真货。比我妈还大…

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小区里有对老夫妻，年轻时为了要儿子拼命生，那时没有计划生育，结果生了六个女儿。现在老夫妻年纪大了，女儿们因为赡养问题经常冲突，都抢着赡养，居委会多次调解。现在几个女儿都搬老人一个小区住，每到聚会，人声鼎沸，羡煞旁人[可爱多][可爱多]

领导说话向来让人困惑，有一次我去领导家帮忙打扫卫生，我跟他来到阁楼间。他把他宠物狗二哈交给我，跟我说“抱住啊，要接稳”然后他去整理其他东西，，“你人下去！”当时他是叫我去下面客厅等他。我脑一抽，领导说的话咱要照做啊，虽然这命令有点尴尬。接下来的一幕，让他终身难忘:只见我抱住二哈，吻了几下，然后华丽丽地把二哈从阁楼窗户上给扔了下去。我至今难忘领导看我时的惊恐眼神。。。

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最近生活比较拮据，看到工地上很多饮料瓶子没人捡，想着下班的时候都一个个捡起来，好赚一点零花钱。万一运气好的话还能碰到个再来一瓶啥的，不到一个小时捡了满满一袋子。到门卫室时保安队长说:工地内的一切废品归门卫所有，禁止携带出门。。。

朋友家是内陆的，不常见海鲜。这次来烟台我带她去超市买虾。这货指着一盘死虾问售货员：大姐这虾是活的么？售货员看了看她道：可能是活的吧。这不，天冷了，冬眠呢！这货就在那眨眼一个劲儿看。售货员问：给你称多少？这货瘪瘪嘴挤出一句：那算了，不打扰它休息了。售货员当时就凌乱了。笑抽了。。。

结婚半年后的一天下班回家，看见老婆躺在床上，手拿手机，一只耳机塞在自己耳朵里，另一只塞在肚脐中。我诧异地张大了嘴：“老婆，你这是干嘛呢？” “听音乐呀！” “那你为什么耳朵里放一只耳机，肚脐里放一只呢？” “耳朵里这只我听；肚脐里那只让肚里的宝宝听。”