饥不择食的男人！

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宠物店里老哥看上一条狗，买之前有点犹豫，因为狗狗和我同名，我哥怕给它改名字，狗狗会不习惯！果不其然，狗狗对新名字一点都不认同，只要家里人喊贝贝，狗狗就屁颠屁颠的跑过去……现在，家里人劝我让我改名字！

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媳妇今天不知道抽什么风！非要我给她讲讲我和初恋之间的事！开始我是死活都不同意！后来架不住她软磨硬泡！刚准备要讲！她啪就给我一巴掌“你瞅你那样，还没开始讲，就一脸神往的贱相！别说了！！！”说完啪啪又打两下！！！我擦！！！

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高中时，我早恋了，男朋友是我班班主任的儿子。 一天下课后，我和男朋友在学校的小花园手牵着手，被班主任碰个正着。班主任把我俩叫到办公室，板着脸训了十几分钟。。。 随后，班主任啜了口茶 : “作为班主任，该说的我已经说了。作为一个母亲，看到你俩在一起，挺高兴的...哈哈...！”

女同桌对英语课不感兴趣，上课就偷偷绣十字绣…… 好不容易花了两个星期的英语课，一幅作品大功告成，英语老师走来：好啊，上课不好好听课竟然绣十字绣，没收…… 同桌：老师，我容易吗？花了八节课才绣好的，你就这么没收了？ 老师：你以为我容易吗？为了收到这成功的作品，我足足忍了你八节课！

哥们儿心情不美，陪他在大排档买醉，这货一杯撵一杯，终于喝趴了，千辛万苦把他送回家，他看到他自己媳妇儿的一瞬间，突然一把揪起我的衣领:“赶紧给我媳妇儿道歉，看你把我灌成啥样了？！”我咧个擦，友谊的巨轮，要想重新起航，除非我特么姓王！！！

每次看儿子写作文，写到有关于我的要不就是凶神恶煞、要不就是撒泼打滚。检讨了一下自个，我温柔地对儿子抚媚一笑说：儿子呀，你今天写作文，可不可以把妈妈写的慈眉善目一点呢？儿子点了点头说：好咧！检查儿子作业的时候，只见儿子这么写着：妈妈对我露出“血盆大口”要我把她写的漂亮一点，我不敢不从……

早上闹肚子，起床迷迷糊糊去厕所，见蹲坑里有一蟋蟀泡在水里太滑了蹦不上来，心里一邪恶，脱了裤纸对着蟋蟀就是一阵噼里啪啦。。。只见蟋蟀背着满身大便刷的一下，蹦到了我的鞋上跟正在蹲坑的我对视起来，还没等我反应过来，啪啪啪三连跳从鞋子一路蹦到了我的头顶。。。我我尼玛！

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