女友和我挺着肚子结婚了

女友第一次来我家时，家里有3个房间，女友执意要一个人睡，半夜从未吵过架的爸妈竟然因为点小事就吵起来了，砸东西。在女友面前完全不顾及形象，恶语相撞，把我脸都丢尽了！更可恶的是，我爸居然想动手，我妈哭着跑到我的房间去了，我无奈只能去女友房间挤一挤！。。。后来。。。后来我和挺这肚子的女友结婚了！

同事摆满月酒，我带老婆赴宴，路上她挺开心，说不是为了吃，主要想看看宝宝、沾沾喜气。 后来在宴席上，我正顾着吃喝，她碰了碰我胳膊说：“主题。” 于是我带她去看宝宝，和同事干了几杯。 忙完了回到座位上，她在我耳边说：“我是叫你给我夹块猪蹄，现在都没了。”

不要试图跟女人讲道理，一个月流血七天还不死的生物，在这个星球上本来就是逆天的存在…科学证明：女人发动直觉的时候想象力仅次于梵高，女人抓奸时候的智商仅次于爱因斯坦，女人失恋时候的文笔仅次于莫言，女人发火时候的战斗力仅次于奥特曼，女人发疯时其危险性仅次于藏獒！男同胞们 放弃抵抗吧，你们是惹不起这种生物的，妥协，这是唯一出路！

下班的时间，临时接到通知，晚上有个会要开，地点待定，到时行政部发信息通知！！刚吃晚饭，打开微信，行政部小李发来信息: 正哥，八点半准时到世纪金源1802，卡在前台，只有两个小时时间，等你，别迟到了！！今天在同事眼里很幸福，老婆不但送我来开会，还一直等我，会开完了还在等！！

笑友神评：不用俩小时，不都三分钟吗

闺蜜会抽烟但是很少抽，也不怎么买，偶尔烦就找她老大借烟一根，他抽好烟。今天看她翻箱倒柜，全是10块钱档次的十来包，我调侃道:就这么待客啊？她憨厚摸摸脑袋:老板要我和她出差一周，好的不敢买，这些是专门给这次出差备的。。。

上个月老婆生孩子，肚子痛了三天，也没见要卸货，我们都已经处于很焦虑的状态了。突然第四天早上在产房，老婆说：“我要大便！放我下来！”医生欣喜若狂，说：“对！就是这个感觉！加油！用力！孩子马上要出来了！”“哗啦”一声老婆真的就把翔拉出来了。医生接了满手的翔，一脸黑线的说了一句：“剖了吧！”

LZ肚子疼，让男朋友去给我买姨妈巾，他不愿意去，说是怕遇熟人。 我顺手递给他个黑塑料袋，意思是让他买了放这里面，没人看得见。 然后，就见男友拿着塑料袋，犹 豫了一下，一咬牙，迅速的在袋子上抠 两个窟窿，往头上一套就冲了出去……

今天马克思考试，大家都各自做了小抄，我口袋里也装了小抄。开考了，我抖抖嗖嗖不敢抄，因为作弊学校会直接开除的，监考老师是男的，我也就放弃了。于是我开始环顾四周，周围的女生都把小抄写在大腿上，穿着裙子，我一看懵逼了，然后我看了一眼我的毛裤，心理也就平衡了。因为我根本就写不上去，腿毛太密

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公公有老年痴呆，不太认识我，只认识老伴和儿子~~偶尔公公也会问儿子：“她是谁？” 老公：“我媳妇！” 有天去买菜，刚到门口公公追过来：“你去哪？” 我：“买菜！” 公公一把拽住我：儿子快来！她想跑！快抓住她，别让她跑了！ 我~~公公~~您儿子是不帅，但我真的不是买来的

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