我说咋那么多人买带天窗的，原来那么邪恶

昨天睡梦中，突然感觉我的嘴被堵住了。我睁眼看到一个披头散发的女人正在给我嘴对着嘴。被我一脚踹床下去了。媳妇站起来大怒问我:你干吗？我反问媳妇：大晚上不睡觉，你干吗？媳妇回答：刚刚起来上厕所，看你睡觉的样子比较可爱，忍不住亲你两口。尼玛，吓死我了，我以为这大半夜从哪跑出来个鬼在吸我阳气呢。。。

我跟朋友聊天，聊到宠物。 然后问他: 你怎么不养个宠物呢？ 他用力吸了口烟，慢慢的吐了烟气，用深邃的眼神看着我说: 多年前，我也养了一天热带鱼，还专门买了水温调节器，可是没想到买到了假货，我至今记得我妈在我房间门口小心翼翼的对我说“孩子，水开了。”

去体检有个老阿姨看到我的复仇者纹身贴，语重心长的教育我小小年纪纹身不好，以后怎么教育孩子？我说谢谢哦我以后不要孩子，她愣了一下又说：“那也不好啊，身体发肤受之父母，从古至今纹身都不好哇！”，我：“阿姨，岳飞后背上的字是他娘亲手刻上去的。”……嗯，然后这天就聊不下去了。

昨晚睡前忘了关闹钟，今早闹钟响了以为快迟到了，起来穿上衣服就往楼下冲，刚到小区门口猛然发现今天不用上班…顺路买了个早餐上楼，刚进屋想还是睡个回笼觉吧，早餐睡醒了再吃，然后我怕早餐凉了，居然放到了冰箱里保温。。。

同事说现在女生太物质，相亲直接问车房存款。我说把我闺蜜介绍给你吧，你们年纪相仿，都是单身。同事立即问：你闺蜜长得怎么样？她做什么工作？工资多少？会做饭吗？喜欢小孩吗？她谈过几次恋爱？都是怎么分手的？另外你闺蜜什么时候能结婚，要多少彩礼？婚后能马上要小孩吗？…… 五分钟过去了，他还在喋喋不休…… 我实在忍受不了了，说：我忽然想起来，她有对象了！

周末公司组织烧烤，有个隔壁组的女同事来蹭我们的烤串，我很自然的说了一句，吃是可以的，但是我加了很多料（niao），你吃的惯吗？女同事很惊讶的问:加了niao那还能吃吗吃吗？留下尴尬的我只在风中凌乱

嫂子在找抓侄儿去洗澡，侄儿忙着玩不配合。。。嫂子无奈对着家里金毛招呼：三金过来。金毛看了一眼，也不理嫂子。嫂子上火了，对着金毛：我数到三不过来，后果自负。嫂子数：三！直接薅起拖孩砸金毛，金毛嗷呜一声，颠颠的过来了。然后嫂子望了望侄儿，侄儿立马放下手里的手机，兔子一般的窜去洗澡间。。。

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过年了家里打扫卫生，老妈心血来潮想把地毯下面收拾一下，老爸说:“地毯上面用吸尘器清理一下就好了，下面就别收拾了，你血压又不稳，别太累。”老妈被感动的一塌糊涂，可还是的把地毯撩开了，看着地毯下凌乱排列的人民币，我知道一场恶战已经不可避免了。。。。

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