老公不仅没本事，还嘴贫

老婆:当年你单位的王姐和你一起辞职下海，你俩都是骑着小电驴跑业务，、闯天下，现在人家都开奥迪了，你还是骑着小电驴……我瞟了一眼老婆说到:说的好像你老公多没本事一样，这几年我光电动车都换了五辆，她要能连着换五辆奥迪才叫真有本事！

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刚才路上等红灯，一女的骑三轮车抱着孩子也在等灯，没走非机动车道，走的主车道～被交警拦到了，那交警叔叔非常严厉的对她说“你说你，抱个孩子还走主车道，不知道危险吗？我要是你男人，我一天打你三顿”。那女的走了，那交警叔叔又嘟囔说，打三顿都少，得打五顿。哈哈

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一女洗澡碰见一大嫂，纹了一屁股苍蝇，众人皆纳闷；搓澡师傅问：人家纹身都纹龙，虎或者关公什么的，你为什么纹了一屁股苍蝇啊？这位大嫂听了后语重心长的说：没文化真可怕，怪不得你一辈子搓澡呢，这叫“一定赢”轻点搓啊，别tm给我弄飞了。

老妈去内蒙的姑姑家串亲戚，要住上半个月。所以，由我负责老爸的饮食。。。老妈去了没两天，我正午休，就听见老爸偷偷在隔壁屋打电话：老太婆，你早点回来吧，，，你闺女烙的饼，硬的能当盘子用。这就算了，关键是她熬的玉米粥，筷子一插，都能立在粥上。。。她每天端来，我感觉就象上供一样！！！

有个同事，老喜欢说教别人，开头的一句话总是，我丑话说在前头，然后洋洋洒洒说一大堆，最近来了个新同事，一起聚餐，逮着机会就想说教人家，他：我丑话说在前头，可别见怪……同事直接打断:我怕我会见怪，所以你还是别说了。一桌子人全是大写的尴尬，可心里都觉得很爽。。。

那年送快递，下午送的一个快递，从外观包装看像一个鸟笼，收件人住在街上，我没打电话就直接送到他家了。我进门说：“你好，你的快递，请签收。”收件人很生气的说怎么才送来啊。我心想不晚啊，中午才到我手上啊。收件人接着说：“我买了个鸟笼，你下午送到，上午我的鸟却死了。” 我知道这个时候笑是不对的，但是我却忍不住哈哈哈哈哈

马上双十一了，我把手机给老公看，朋友圈有闺蜜秀男票帮她清空购物车的截图，有的秀老公买的品牌大衣。意思是我的礼物呢？老公淡定的说:其实我早就准备好了。我又惊又喜，啵地一个热吻:老公你真好！然后他瞅一眼我，镇定地说:我已经准备好挨你骂了。。。。我要怎么收拾这混蛋?