据说这么写作业，速度快很多

小时候路过玩具店门口，我看上了一辆小汽车，爸爸问我喜欢么？我说喜欢！爸爸说喜欢就多看会儿！于是我和爸爸看到了晚上，我问爸爸我喜欢为什么不给我买，爸爸说爱你的人不一定是给你花钱的人，而是愿意花时间陪你的人！”第一次听到有人把穷说得这么清新脱俗。。。

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记得小时候一件糗事，LZ有一个同学她父母闹离婚，在争夺她的抚养权，可能情况蛮激烈吧，那同学舅舅直接到学校来抢人！没错，慌乱之下他把lz认成了他外甥，次奥，扛起lz就跑路，那速度堪比刘翔了，任凭我怎么挣扎都不理，至今犹记得那男的气喘吁吁到家后把我放下时说得第一句话：你是谁？？？

女票是网管，昨天去她工作的网吧接她下班，去早了，于是就打开一台电脑玩起了游戏。队友很给力我很幸运的就五杀了，大喊:网管!网管!!我五杀了!老婆走过来看了看是真的，于是弯腰亲了一下我的脸，当时网吧的人都惊呆了!没过半个小时，就听后排一哥们激动的喊了一句：网管!我也五杀了。。。

正吃午饭，刚接了个电话，说的啥一句没听懂，实在忍不住，只好跟她说“能把舌头捋直了再出来骗吗？”那边啥也没说 电话挂了。瞄了一眼屏幕，刚刚通话的是“客家李总" 连忙回拔过去，听到的是您拔打的电话正在通话中。连忙打开微信发道歉过去，现示需要好友验证了。得了。。谈了两个月的饭店装修，说好下午签合同的，是不是黄了。。。

女朋友是夜班族，今天她回来紧张兮兮的对我说；亲爱的，我去单位路上的那片小树林里，昨晚发生了一起qj案，我好怕怕啊！你说我再上班时应该带棒呢还是带套。我点了根烟沉思了一会说；带棒你打不过人家，带套又显得你太热情，我觉得还是带瓶卸妆水吧。卧槽！说好的不打脸呢。。。

一个新来的女同事递过来一百块，说她的戒指掉进马桶里，让我帮她弄出来。我好气又好笑，对她说：“小妹妹，我是男的，比你大十几岁，还是你上司，你拿一百块使唤我去女厕掏马桶？” 她脸一红走开了，走了几步又走回来说：“要是我出五百块呢？” 我竟然心动了。

媳妇是个二货，急性子做啥事都风风火火的！有一天，孩子病了，媳妇急忙赶到医院，排队挂号、交钱、好不容易等到了。一坐下来， 忽然面色发青，头冒大汗。大夫问：小姐！你怎么了？哪里不舒服？我帮你看看！媳妇回：我没事！是我孩子有病要看医生！可我把孩子放在家里忘了带出来了。

我教学员倒车，第一次我压线了。重来一次又压线了，学员们开始在那边议论纷纷。为了挽回我这个做教练的面子，我一个飘逸的漂移顺利入库。看到学员们一个个惊讶的表情，我十分得意。突然有个学员颤抖的对我说：“教....教.....教练，你....你把人家狗压死了。”

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在家，在床上抽烟，不小心把被子点了一个大洞，爷爷劈头就骂，你个败家玩意，跟你老爸一样，你烧被子，你老爸抽烟差点把床烧了～一个德行，正在旁边看热闹的奶奶幽怨的说，也不知道是谁。当初喝多了，抽烟差点把房子点了～然后爷爷不说话，悄悄的溜了……