小夫妻吵架，大爷在叛变劝

楼下小夫妻吵架，男人打了女人，女人气的要离婚，邻居们都去劝架。楼上的大爷有些大男子主义，劝架也好玩：离什么婚啊，他又没把你打死。女人闻言抬脚把大爷的板凳踹翻了，大爷哎呦半天爬起来，女人说：你哎哟个啥，我又没把你踹死！大爷无语凝噎……

办公室没装空调

公司项目部里的办公室没装空调，上班时在里面感觉超级冷，几个大老爷们儿也吃不消，就想了个办法：下次经理来的时候，我们就拼命的跺脚，示意很冷…昨天！计划实施成功了！只不过，特么…经理今天早上给我们每人买了一双棉鞋…

小时候家里来客人

小时候家里来客人，我妈炖了整只鸡，馋猫的我就围着鸡转。老妈:告诉你，客人不动筷子，你不能吃，知道吗？我点头如捣蒜，可是客人有急事不能吃饭准备走了。老妈挽留:吃了饭再走，我都做好了。我也跟着挽留“你动动筷子在走啊”

别冲动，女朋友漏气了就不能爱了

今天哥们喝醉了，我扶他到宿舍，然后就听他冲着床上的女朋友发飙：你从来都没关心过我，从来都没有说过爱我，甚至都没主动亲过我，我们在一起难道只有上床？那还有什么意义？在分手之前我要毁了你。

然后就看到他拿着烟头朝她走去，我赶紧抱住他说：兄弟别冲动，这要是烫漏气了，你以后日子怎么过？

好傲娇地领导大人

今早上班和经理碰上了，于是同行去公司。路上遇到一个乞丐，为了在经理面前表现我的爱心，我随手掏出一张20块给乞丐，平时顶多给个一块、两块的。谁知经理见我给了20块后，立马摸出了一张100块扔给乞丐，这是在强调自己的领导地位么……好傲娇地领导大人！

师傅，我捡了个假发

坐公交车，到站了我起身准备下车，结果司机一个急刹车我没有站稳，一把居然扯住了一个大叔的头发，大叔更厉害，原来是假发，直接我抓着大叔的假发前倾着身子跑到了司机跟前，我没敢回头看大叔，直接把假发扔给司机:“师傅，我捡了个假发。”刚要从前门跑就被上车的人群挤回了大叔身边……

小时候去姥姥家拜年

小时候去姥姥家拜年，表兄弟姐妹加一起七个熊孩子，我老舅声色俱厉地教育我们说，千万不能在外面舔铁，外面零下三十来度舌头冻住了就不用要了。可是 好奇害死猫。真正的勇士敢于直面惨淡的人生。姥姥家院子里有个小四轮拖拉机后面的拖车，车斗全是铁的。当时的场景是，我们七个排成一排，以统一的姿势弓着身子，全都把舌头冻在了拖车上。哭都不得劲哭。

堂弟发誓，再也不去网吧了

堂弟高一那年，上网成瘾，经常逃课去网吧，有时候还夜不归宿的玩通宵。为此我二叔没有少揍他，最夸张的时候，都用铁链子把堂弟锁在写字台上。但是，所有办法都用上了，依然控制不了堂弟的网瘾…… 后来，有高人给二叔出了个绝招，整得堂弟再也不玩电脑了。那年暑假，二叔带着堂弟去网吧，看他玩电脑。一直玩，饿了他给他买吃的，渴了买喝的，困了睡一会。醒了继续玩。如果堂弟不玩二叔就给他一棍子…… 大约坚持了6天，堂弟投降了。堂弟发誓，再也不去网吧了……

你投错胎了，应该当一只警犬

本人鼻子非常灵敏，很远就能闻到各种香味、臭味并辨识味道来源。晚上无聊坐在客厅看电视，我妈在厨房切菜，我扯着嗓子问，切黄瓜啦，少放点蒜泥；切西红柿啦，多放点白糖。我妈出来幽幽的看了我一眼说“你投错胎了，应该当一只警犬...”

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