这就有点尴尬了

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老爸给我打电话，想要一套冲锋衣。电话里说要便宜点质量好点的，完了给我报销。我网上一看便宜的根本不行，好的价位都上千了，一咬牙就下单了衣服回来后，老爸看了发票对着电话就是一顿吼，不是让你买便宜点吗，这个虽然质量很好，可是也太贵了。大约骂了我十几分钟，老爸语气突然变轻:儿子，那个爸只能给你报销三百。您是我老子，我能怎么办……

幼师一名一日，办公室内备课，一正太大呼：老师救命啊，我JJ木有了，我还想小便啊…… 我大惊：肿么会没有了？ 答曰：不知道，我找不到我的JJ了！ 肯定中午睡觉被老鼠吃掉了！说完大哭。 我连忙跑过去一摸！擦！你大爷的裤子穿反了（小朋友小便都是从裤子前面那个门的） 我容易吗？陪你们游戏，给你们上课，现在还要负责给你找小JJ……

今天跟几个不太熟悉的牌友打麻将。其中有个胖子出牌太墨迹，半天都确定要打哪张牌！我这急脾气大声对他喊到：别墨迹了！我服了！我真的服了！他“腾”的一下站了起来看了眼我的牌说：赶紧赔我钱！你TM敢炸胡！我特么的没炸胡啊…………

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老家隔壁养了只大鹅，回家去邻居家串门，他家的鹅对我狂叫。我对邻居开玩笑说：等养肥了哈，试试一锅能炖下了不。。结果没过几天他的鹅就不见了，邻居每到吃饭时都到我家转转，还时不时进我家厨房看看。临走时小声念念有词说我不仗义，吃没事，关键是没喊他。。。。。再这样下去，我真的感觉像偷吃了他家鹅了。。。

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我长得娇小，但很能吃。去一家拉面馆吃面，分大碗中碗小碗。老板推荐我要小碗，基于对自己饭量的清醒认识，我坚持要了大碗，老板看我吃完了特别惊异。第二次去吃，老板一看我就乐了“来个大碗？”大嗓门惹得满店的人看我，我顶住压力低声回答“一个大碗，一个小碗，上次没吃饱……”

第一次带女友回家，家长里短，女友也介绍了一下家里情况，送走女友后，老爸一脸激动的把我叫到一旁“儿子，就这姑娘了，一定要拿下”我有点懵！老爸红着脸支支吾吾“这丫头她爸我认识，想当年和他做过情敌，不是他对手，这回好了，你把他姑娘拿下，也算老爸赢他一次！！！嘿！嘿！嘿”额！！！！

老公的羽绒服怎么都拉不上，我只好帮忙找来蜡烛在拉链上抹一下…… 刚把拉链拉上，那个二货 大步流星的就要出门，也许是感觉到了我紧跟着他的脚步，回头说了一句:咱都老夫老妻了，用不着这么客气！快回去吧…… 你个二货！我是头发被拉链儿夹住了…

快过年了…给爹妈买了些年货送回去…快到家老远就看到老爹在扫猪圈…要说老爷子在乡下也没什么事，猪圈整理的干干净净…我和媳妇偷偷的走过去，准备给老头一个惊喜…只见我爹扫完，翻身就骑上了一头花猪，把扫把往手里一礅，腿使劲一夹，冲着对面的猪大声咆哮道“虞姬，本王来救你”……我去，媳妇当时就笑喷了…我爹这才发现我们，翻身下了猪，脸色大囧的道“从小的霸王梦”…