产品定位决定价格！就是销量。。。

同事一大姐，把自家上一年级的小萝莉带到公司，大姐工作出了错，主管就批评她，大姐不断点头承认错误，小萝莉就一脸惊讶的看着主管“哇塞！叔叔，你真厉害，在我家一直是我妈妈说的算的，没人敢说，从来都没见过妈妈还会承认错误的！！！”。。。

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年底工作会上，老总边扶着眼镜边大度的说，大家畅所欲言，有什么意见都可以提……大家纷纷表示：生活压力大，工资入不敷出，工作十一小时，以至于上班积极性不高，精神不振，难以全身心的投入到工作中来……老总听了，若有所思，频频点头！第二天，大伙发现，办公室里放满了绿植！

每天上班都在听那些女同事秀恩爱，今儿男票给lz打电话，楼主心里那个美啊。终于可以也秀一下了让她们知道楼主虽然有点小胖也是有男票的，接了电话打开免提特别温柔的喊了句亲爱的，结果电话那边愣了一会儿传来一声：“卧槽，死胖子，你丫吃错饲料发猪瘟啦”点赞过500让他知道花儿为什么这么红！

吃过晚饭，我挽着老公的手在楼下散步。 我轻轻摇了摇老公的手，“老公，我好像闻到了我们谈恋爱时的味道。” “什么味道？”老公一脸茫然的看着我。 我随手指向不远处的烧烤摊说:“喏！好香啊！” 老公瞬间炸了锅，“你这么喜欢吃烧烤，你是不是喜欢那个烤串的死 胖子？” 还不等我解释，老公气呼呼的，头也不回就走了！

今天我陪媳妇去孕检，虽然我不在乎是男孩还是女孩。但是还是托了熟人，知道了性别。真是好奇心害死人！当我告诉媳妇她自己怀的是闺女的时候，媳妇先是愣了一下，然后反手给了我一个大嘴巴子：“你这个渣男，上辈子居然还有情人。

公司招总秘，同事负责初试，我负责复试。一美女啥都不会同事却让她进了复试，初试评语是“哥们儿别误会，只是想让你见识一下极品美女，可以让她止步了，别便宜了老板”当时我泪流满面啊，此乃真兄弟啊。后来同事给那女生发了条短信我是很想招你的,都是复试的考官太贱了，再后来……他们俩就在一起了！

半月前，三婶发视频说她家杀猪，让我去吃杀猪菜，这是逗我玩呢，我可去不了，太远了，单程三百多公里。昨天三婶一个人坐私家车来了，说起这件事，我挤兑三婶说，还是跟我不亲，不然怎么着这次来也得给我带点猪肉来。三婶笑嘻嘻地说车装不下。我:装不下？一头猪都能装来，装不下十斤猪肉？三婶不说话了，脸色也不好看，后来她跟我妈说，我骂她是猪。我有吗？

表弟糗事：表弟考上了公务员考试，公安派出所上班第一天，中午午休时表弟一个人守办公室，有位大嫂进来说：“你好！我是来申报死亡登记的” 表弟第一次接待老百姓很紧张，暗暗决心好好干，泰然自若地问：“是你本人吗？” 来申报死亡登记的大嫂有点慌张，想了一会儿又问：“必须本人过来吗？”

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刚上小学的时候，知道厕所要分男女。女厕所不能进，就有一种神秘感。受好奇心的驱使，就想看看男女厕所有什么不同。于是就对同桌的女生说；“我的力气大，我一个人可以把你们十个女生拉进男厕所。”女生不信，说：“把你拉进女厕所还差不多。”我说：“下课我们比一比。”“比就比。”下课后，她果然叫来9个女生，一下子就把我拉进了女厕所.......有时候实现梦想真的需要一点手段！

最近失恋，感觉迷茫，跑去算命。。。算命先生看了下我八字，邹起眉头：这命情路艰难。。。我一听这，懂了，赶紧递上红色馈赠。算命先生清了下嗓子：这命情路艰难，但一生终有所爱，如果我没看错菇凉颜值，那么漂亮，很快你就有追着者了。。。这算命先生算的真准，赞啊。。。

真人真事，买了某知名品牌防晒霜，刚涂上去的时候真的很白很透很好看，可是过了一两个小时后就……真的非常的油，今天跟男朋友约会，坐餐厅等他，他到了，我想来个回头一笑百媚生，结果刚回头，他顿住了，脸部抽搐着说:干嘛化妆成猪刚烈？？？

老爸在跟朋友喝酒，老妈看他们喝的都挺多了，就趁朋友不注意，就偷偷把茶水翻到老爸酒杯里假装是啤酒。朋友:来，感情深，一口闷！说罢一口把杯里的啤酒干了。老爸端着酒杯墨迹半天没喝，朋友急了:是不是兄弟了！我都干了，你赶紧的～老爸瞅瞅老妈弱弱的说:酒有点烫嘴……

和老婆在江边散步，她的长靴进了小石子，就坐到石凳上，让我帮她把靴子脱下来。我两手抓着靴子扯了一下，没扯出来，于是我像拔萝卜似的使足劲一拔。靴子一下子拔出来了，但我没收住势一屁股摔在地上，两手往后一甩，把靴子甩江里了。。。