灵魂画家，神了

什么叫融资？融资其实就是，你请5个人吃火锅。给第1个电话：“顺路买点蔬菜，就差菜了。”给第2个电话：“顺路买点羊肉，就差肉了。”给第3个电话：“顺路买点冻豆腐鱼丸啥的，就差这个了。”给第4个电话：“就差酒了。”给第5个电话：“就差点火锅底料了！”然后，挂电话烧水，坐等……那么，什么叫资金链断裂？就是其中任何一人放了鸽子。

我表弟在村里走夜路，不打手电筒，还走得飞快！ 突然，他嘿呦一声，身子短了一截。我手电筒一照，他卡在边角一个老旧的粪坑的边缘。 他：“嘿嘿，没掉进去！”他仗着练过街舞，用手撑着边沿，慢慢倒立起来！ 然后，边沿一塌，他以一个跳水的姿势进入粪坑......

嫂子在找抓侄儿去洗澡，侄儿忙着玩不配合。。。嫂子无奈对着家里金毛招呼：三金过来。金毛看了一眼，也不理嫂子。嫂子上火了，对着金毛：我数到三不过来，后果自负。嫂子数：三！直接薅起拖孩砸金毛，金毛嗷呜一声，颠颠的过来了。然后嫂子望了望侄儿，侄儿立马放下手里的手机，兔子一般的窜去洗澡间。。。

上完厕所才发现没纸了，于是乎我连忙喊老公给我拿纸来。喊了半天也没人应，情急之下我给他打电话:“我喊你半天了？让你送纸来你听到没有？”老公居然说:“厕所里的纸是他偷偷拿出来的，就为了让我在厕所里多呆一会。冰箱里的瓜都买回来好几天了，我来大姨妈又不能吃，等他吃完瓜就放我出来！！”…这个二货，敢吃完我的瓜看我出来怎么收拾他！

我是一家公司的人事主管，领导让招聘着人才。今天老板问我:月月，最近新人招聘的如何呀！我自信满满的告诉老板:新进的职员我用很严格的超高标准，尤其是女职员。老板两眼放光说:太棒了，那应该招进来的美女不少吧！我一脸抱歉的说:没有一个符合要求。老板一脸茫然的问:纳尼？你采用了什么超高标准？那么严格？她们必须比我胖，才算合格。

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和一女孩相亲，相谈甚欢，这时她含羞到:“可以问你一个隐私的问题吗？”我点点头:“当然可以，有话自说。”她红着脸问:“你吃酒吗？”我心里暗暗好笑，这哪是隐私问题，是生活习惯好不好，于是如实回答:“我不吃酒。”然后她就说有事先走了……猛然间我醒悟过来，看着她远去的背影我大喊:“等等，刚才的问题请你用普通话再问一遍……”

吃完饭朋友一起唱歌，全是男的，因为没女生都觉得没劲，没一个小时就草草结束了。在小区门口遇到8岁的小侄子一脸不高兴，得知他刚刚在玩过家家。这小子边走边念叨：全是女生就我一个男生，还玩个屁。额…………

"今天我和老婆去喝羊汤，结果服务员把汤端上来没有勺子，我就大声喊到：“服务员我要瓢。”小姐害羞的看了我一下，继续干活。我又叫道：“服务员我要瓢！”小姐过来正不知道怎么办，我老婆一巴掌打过来说：“你不会说勺子啊！”我难道说错了什么吗？"