在一脸懵逼中性格分裂

一天，心情不好，跟老婆说“你老公真是个大傻笔”，老婆一听，一巴掌呼过来，说“谁允许你骂我老公了”，我摸着热辣辣的脸，竟无言以对。

之后有一天，老婆心情不好，跟我说，“你老婆真傻，什么都做不好”，我心想机会来了，一巴掌呼过去，说“谁允许你摸黑我老婆的”，老婆二话不说，两巴掌招呼过来，然后说“老公，刚刚有人打你老婆，我帮你报仇了”。我摸着热辣辣的脸，在一脸懵逼中性格分裂。

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年前鸡蛋五块二一斤，我就买的少，昨天刚好吃完了。今早两老人赶集，老爷子见一超市鸡蛋四块三一斤就买了五斤多，老娘在另外一超市见到鸡蛋卖三块六，也买了五斤多。两人回家一人提着一袋子鸡蛋，现在老娘在收拾老爷子。因为都是降价格优惠的不能退的。而我在想的是，如何在鸡蛋没坏之前把它消灭了

临时合租一小屋，原来大一室隔开那种，晚上才发现隔壁合租是一个小妇女，长得还不错，就动了贼心了。。。 躺床上无聊，居然发现隔墙上有个小洞透光，可能是以前挂衣勾掉了，顿时觉得机会来了，连忙凑上去一看，差点吓尿了，里面居然有个转来转去的眼珠子。。。

星期日回家，又饿又渴就翻冰箱找出半个西瓜吃了起来，，正吃着，老妈推门进来，看了看我又退了出去，我奇怪的啃着西瓜往老妈跟前凑，就听到她压低了声音跟我哥说:“仔细看着点你妹，如果晕倒了或者吐白沫子啥的，赶紧打120送医院，那西瓜我忘冰箱快一星期了，，”

去医院看病，正看着呢。来俩小朋友，其中一个小朋友说：医生，我把玻璃球咽下去了，怎么办啊？医生说：别着急啊，一会我给你开点泻药，然后就能拉出来了。只听旁边另一个小朋友说：那医生你快点的吧。医生说：哎，你着什么急？你也吃了？这时候这个小朋友说了：那玻璃球是我的，我还等着拿去玩呢。。。

两口子吵架了！那个老婆不急不躁，等老公睡下了，脱光衣服到外面客厅，光脚站在地板上，等自己凉差不多了，就钻进被窝紧挨着超级热乎的老公！他老公猛一凉给凉醒了啊！一摸媳妇冰凉，抱到就哭：哎呀老婆啊！我就跟你吵两句你咋就想不开了呢！咋就寻死了呢！这都凉完了还能救了吗？呜呜呜……媳妇儿啊……

一次去外面吃饭，饭店爆满，有个男的带个小男孩和我拼桌，那小男孩小大人样地对那男的说：哥，你要少吃肉，多锻炼，保持好身材！我笑着跟那男的说：你弟弟真可爱！那男的一脸心疼地看了眼小男孩，说：我是他爸爸，单亲爸爸，他想要我尽快找个女朋友，又怕人家嫌弃他是拖油瓶，所以一直叫我哥哥……

昨晚朋友请吃夜宵，桌上一个我不熟的年轻人滔滔不绝的讲着电商，说实体店将越来越难做，唯有电商才是出路。当知道我也是开店做生意的，更是兴高采烈。我摇摇头道：“我开的店不适合做电商。” 他说：“不可能，现在网上什么都能卖，你到底开的什么店啊？” 我抿了一小口酒：“我开的理发店，总不能叫顾客寄个脑 袋过来，我帮他修理修理，再寄回去吧？”

我因为家里穷，不得已，娶了个是同性恋的老婆，房子也是她爸妈出钱买的。没想到，她女朋友竟然也堂而皇之地住了进来，一开始我十分愤怒但只能忍气吞声，不过现在我也看开了，毕竟她俩都怀孕了，唉，以后就一家五口好好过日子吧。。。

朋友刚评上副主任医师职称不久，带了学生，平时态度严谨，不苟言笑。有次和我们出去聚会喝的太多，不省人事，我们把他送到了他工作的医院，结果接待他的就是他的学生……他的学生照料他的时候，这货一直躺在床上嚷嚷着要去大保健：“给大爷叫三个技师来！要漂亮的！”