谁把台球设计成这样，这还怎么打

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昨晚半夜被尿憋醒迷迷糊糊醒来想去厕所，突然发现全身无法动弹。心中一惊，卧槽，这是传说中的鬼压床吗?这咋办?忽然想起老人们说鬼压床时鬼多为异性，于是为了不尿床，心一横，试探性的默默问道：妹子，要不咱俩换个位置?突然，手脚能动了……

同事聚餐AA，我因为临时有事就去晚了，到了发现大家都开吃了，满满的一桌好吃的，都是我最爱啊，心里恨啊！怎么就晚了？心想一定要吃回本，于是筷子舞动的比较快，吃的也快！结果被一个辣椒呛到了，结结实实喷了大半桌！全体愕然了！当时真想撑死算了！太丢人了……

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前几天给我片儿的那位好汉！我用了一天时间下载了以后发现是128G的春节联欢晚会，是你让我体会了这个世界有比片儿更好的东西，我开始好好学习，积极向上！为了感谢你，请告诉我你的名字，如果方便，请告诉我你的住址，我好登门拜谢！[生气了][生气了]

女朋友香香是邻村的，相隔很近，今早她家说来了一些客人，叫我去陪酒。中午吃完饭，我又带着女朋友来到我家。到家后我问道：“妈，家里还有饭吗？”我妈不解的问：“我亲家母那没管你饭吗？”我答到：“来了一桌客人，都是生面孔，还是要装斯文一点，没好意思吃饱。” 坐在一旁抽着烟的我爸生气地说：“男孩子就应该大气，直爽。你还不如个女孩子，你看看，香香来咱家什么时候客气过，每次都是大口吃肉，大碗喝酒的。”

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一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”，那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”，主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”，那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”，主考官大声训斥道：“你应该刹车。”

昨天吃早点，花6块钱买碗八宝粥，居然吃出一小块火腿。我"咦"了一声，问老板娘:"八宝粥里咋会有火腿？"老板娘说:"这是我们店里新改良的配方，不能老一个口味吧，大家会吃腻的!" 今早又去店里，见老板娘不在，我对她儿子说:"来碗八宝粥，带火腿那种!"小伙子挠挠头说:"那个用店里剩下的火腿粽子熬的粥啊，早就卖完了!"

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我妈是周围村庄有名的媒婆，撮合了好多对小两口。那时，我第一次带刚谈不久的男朋友回家，我妈十分热情，一直问着男朋友家里条件、还有父母工作等等。问完后，我妈一拍大腿：小伙子条件不错啊，有女朋友没，阿姨帮你介绍一个。我在旁边急得直跺脚，我妈才想起来，尴尬的笑道：哎呀，帮人做媒做习惯了，忘了这茬。、