爸爸开家长会抽烟

记得有一次上小学开家长会，好多家长都坐在一个课堂等老师发表讲话，突然我爸烟瘾上了，拿出一根烟抽了起来，老师一下子看过来，盯着我爸说，有些人不懂规矩，我爸恍然大悟，赶紧把所有家长都分了一根，说道，来，都点上，然后就没有然后了。。。

这货把送我的戒指撸跑了

和男友吵架，一气之下说了分手。好几天没联系了，昨天晚上出门遛狗，刚好碰到他夜跑，然后看到他张开双臂从对面向我奔来，心想终于知道错了，来给我道歉了。我张开的双手准备和他热情相拥。没想到他跑到我面前停都没停，给我击个掌，头都不回的往前跑。我正纳闷呢，低头一看，我去，这货把送我的戒指撸跑了。

难道我不该叫你爸爸吗？

晚上吃过饭，老爸笑眯眯的跟我说:闺女，咱俩玩个游戏吧，我说前两个字，你说后两个字，好比我说海尔你说兄弟！我点头说好！老爸:安史！我:之乱！老爸:黑猫！我:警长！老爸:小头，我:爸爸！然后我爸猛的长笑一声：哈哈，被我套路了吧！叫我爸爸～哈哈哈哈～我一脸懵逼:难道我不该叫你爸爸吗？

好友生了一窝狗崽

好友生了一窝狗崽，我去讨要了一只！小狗挺有灵性的，不消片刻便跟我混熟，一人一狗相处愉快！老妈惊讶对我道：看来你挺有亲和力的！我笑了：可能我跟它都是单身狗吧，知己难求啊，所以惺惺相惜！老妈不屑一顾：亏得你有脸说，那么大个人都没女朋友！我就怕有天狗都子孙满堂了， 你却要孤独终老.....

女友总是跟我闹分手

青年见禅师:女友总是跟我闹分手,希望大师指点。”禅师笑而不语,抓来一只鸡,在鸡腿上缠根线,他一拉线,鸡立即跌倒,鸡挣扎起来继续走,禅师又一拉,鸡又跌倒,如此反复八次之多。青年若有所悟:“您是让我不要轻言放弃,努力追求自己心中所想吗?”禅师嘿嘿一笑:“小伙子,我是让你拉j8倒。

如果我变成女人

记得网上有这么个事，一哥们在宿舍说：“如果我变成女人，先叫哥们儿爽爽。”得到所有哥们儿的好评，我在宿舍也装个逼的对哥们说：“我要是变成美女，先叫你们爽爽。”谁知道他们把我按在床上说：“难为你有这份心，其实不用变成美女我们也能爽！”

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