这车擦得可真光亮，不信看到最后就知道了

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男友老家是农村的，第一次去他家，他父母貌似对我不满意。我想着反正泡汤了，不能白来一趟，中午把他家一盆超级难吃的猪头肉撕扯着干光了。回来路上，我悲壮的跟男友说分手，他一脸惊讶：分啥？咱妈看上你了！说我们嫌弃她的手艺这么多年，从来没有谁能把她炖的肉吃的那么香，这么不挑食的媳妇好相处，丑就丑点，认了……

有个同事比较邋遢，工作鞋从来不洗，办公室里总是熏的慌。那天上班发现她换了双新鞋，我问她:你那鞋不是还挺好的吗？怎么给扔了，洗洗还能穿啊。同事不好意思地说:云姐，昨天下班忘了换鞋，直接穿去看电影，要不是邻座的人特别提醒我别脱鞋，我还不知道，跟我共事的这段时间，真是难为你了……

内衣店，我陪老婆买内衣。试衣间传来一个男的声音：“老婆，你回去后减减肥吧！”
女的：“不扣上了吗？”
男：“我帮你扣是扣上了，可你背后的肉挤出来的沟，比前面挤出来的 乳 沟，还要深！我怕你穿露背低胸装，别人误会你头长反了！” 

天气炎热一身汗，回来后有事急着出门，往身上喷止汗喷雾。因为着急拉开裤子就往下半身随意喷了一顿，结果白色的喷雾像烟一样从裤腰位置冒了出来，被同事看到了。现在整个公司里流传着我用灭火器给丁丁灭火的消息。

火车上，我的座位靠近车厢门。进来一个卖袜子的推销员。他拿出一双袜子就开始介绍怎么怎么好，杀菌除臭这一套。介绍完了以后，他拿出五双放在了我面前的小桌上，高兴的对着车厢里边喊：这个大哥买了五双，五块钱一双，收你五十，找你二十五，祝你旅途愉快。他说着还从兜里掏出几张钞票，又装了回去。整个过程非常流畅。我和附近的看的目瞪口呆，而车厢里边的人都喊着：给我来两双，我要三双……

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