真的不要比女朋友睡得早
私房钱藏电脑音箱里
早上,同事一脸沮丧,我问:“怎么啦?跟丢了钱似的。” 同事说:“昨天公司发了五千元提成,让老婆发现了!” 我说:“我不是教过你吗,藏电脑音箱里。” 同事说:“我就是这么干的,可是我老婆一眼就瞧出来了,她说家里桌子、柜子上全是灰,就音箱上没灰,指定藏那了。”
卧槽,终于采访到难请的明星了!好兴奋
你过来我就放心了
闺蜜让我赶紧过去一个PARTY,说帅哥很多。。。这还了得,我风驰电挚啊,只见哪有帅哥全是一帮老梆菜,闺蜜在那里猛吃东西,我一拳锤她胳膊:帅哥呢?她咽了一下口中的龙虾:我一个人在这里吃不好意思,你过来我就放心了。。。
上面的画板还可以随时换?
去医院把两颗智齿给拔了
有次去医院把两颗智齿给拔了。拔完感觉整个口腔都是肿的,紧闭着嘴,出医院门口的时候重点来了。正好有一伙人要进来,我出去,当时打了麻药整个嘴都没知觉,但是我看到了…… 那一伙人也看到了,只见一个看起来像正常人的穿着花裙子的女生却像 痴 呆一样的流下了好长的口水……止不住的流啊!幸亏没人认识我,脸丢大了!
了解女人细节的的居然是广告
长这么大了解女人细节的的居然是广告。 比如说,我知道了女人每天早上醒来都会便秘,上班时什么活也不干突然跑马路上喝雪碧,还有每个月都会流出蓝色的液体,我看了好多遍,确实是蓝色的。每天穿个白围裙拖地,家里来了客人第一件事是拿出鸡精倒进汤里,野餐的时候也不会耽误给孩子洗衣。
当一个妹子喜欢你的时候
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女生之间聊什么?很好奇
女生之间聊什么?很好奇,于是打开的女友手机,点开她闺密的聊天框,结果不是大猪蹄子该甩了,就是大猪蹄子该扔了,大猪蹄子该分了之类的,最后一条是女友发的:得去给大猪蹄子做早饭吃了。
去了一趟韩国回来就这样了
你这三年又三年的不结婚
年28时,未婚嫁娶,亲人催的可紧了,那个热情劲儿我有点挡不住。有个最小的堂叔叔,年纪比我大个三五岁样子,儿时最熟悉,说话也比较百无禁忌,有次去他家里做客,聊到亲人催婚劲头的事。堂叔戏谑的哈哈一笑:按我们这习俗,未婚,送礼物和红包,长辈都不能收,你这三年又三年的不结婚,他们能不急么。
幼儿园里还能有这种操作?
然而还是要乖乖上班
前天去澡堂洗澡
前天去澡堂洗澡,几个带着孩子一起洗澡的女人与老板争论:小孩应该便宜点。老板为了息事宁人让她们少收了点钱。今天在去洗澡老板在大厅放了杆秤,票价由体重来定一斤五分钱。这样不管是大人小孩,抱着的拉着的肚子里怀着的都一样,显示公平!
老板都是只闻其名不见其人
上家公司是电商嘛,老板都是只闻其名不见其人,有一天我看到公司群来了几个MM,看朋友圈长得那叫一个美,我直接加了其中一个,通过后,我第一句话就是,美女深圳吴彦祖了解一下,然后?没然后了,那他妈是老板小号钓鱼的,隔天我因为左脚踏进公司而被开除
强行过界的后果
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不要对我太崇拜~
我擦,吓死爹了
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真的是幸福的汪星人
节奏被隔壁的音响带乱了
那年毕业,租房子住,木板隔开的墙。隔音效果不好,晚上隔壁叫得实在太大声,我不堪忍受。我干脆放首快歌听,压住隔壁的叫声。不一会歌放完,听到隔壁在吵:“这么快,没用的东西!”“不怨我,我节奏被隔壁的音响带乱了……”