看的我都替你着急，我劝你还是用手吧

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我哥想再买套房，嫂子说每个月还贷压力大，还是算了！我哥说，大不了我们每个月少花点，不行从下个月起，我骑自行车上班，不开车了！小侄从房间把他的储存罐抱了出来：麻麻，我这还有20多块钱呢，你拿去交首付吧！再不行我和粑粑一样，从下个月起我不上幼儿园了，这又省了一笔钱多好啊！我去。。。你是有多不想上学！！！

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有一次没钱花了，就在微博里说：谁能借我点钱？这时一粉丝私我，叫我把卡号发给他，还真打了200块！我激动地叫他再打点，他说：傻孩子，我是你爸，哪有人给陌生人钱的？这之后，每天晚上我都和我爸聊天。半年后回到老家，我爸说他根本没微博，妈的200块叫了那孙子半年爸！

我的一个室友在回寝室的路上捡到一个钱包，里边有好几百块钱，一看证件还是一个女生，室友选择还了回去，这个女生对她有了好感，便在一起了。就在我们羡慕不已的时候，突然间他们就分手了，室友像向我们哭诉。这时寝室里的传来一个幽幽的回答∶你也就别伤心了，你捡的那几百块钱也就只够玩这几天的。

厂里一个妹子，在网上谈了一男的，约好了私奔，可是很快又回来了。她是这样给我们回忆的：那天收拾行李，家里没有大包，就找了一个装猪饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服去了，到了火车站，那男的斜背包，手拿笔记本，我扛着蛇皮袋，当场就分手了。想想那画面，我也是醉了。

趁男票不在家偷偷翻他电脑，查获一堆爱情动作片！第一反应大怒！这货平时装那么正经原来是个伪君子！删！想想删了没证据他不认帐咋办？先留着。。。既然留着不如先观摩一下，反正他不知道嘿嘿。。。然而看的正嗨他回来了，回来了。。。

女朋友是夜班族，今天她回来紧张兮兮的对我说；亲爱的，我去单位路上的那片小树林里，昨晚发生了一起qj案，我好怕怕啊！你说我再上班时应该带棒呢还是带套。我点了根烟沉思了一会说；带棒你打不过人家，带套又显得你太热情，我觉得还是带瓶卸妆水吧。卧槽！说好的不打脸呢。。。

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跟老公回了邻省的公婆家，准备一起做饭，我在剥毛豆，老公问我水果刀在哪，一会又问我米放哪了，我也不知道，就让他自己找。婆婆从楼上下来，问老公在找啥，老公撇嘴说了，还说你儿媳妇一问三不知，婆婆脸色就不对了，问我：“你嫁给他几年了？”我很尴尬，嗫嚅着说六年了~婆婆点点头，转身抄起扫帚就往老公屁股上夯：“你比你媳妇在我家多待了二十多年都不晓得东西在哪，你还怪她!”

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