你看看，你连搬砖都没有竞争力

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医院看朋友，楼道遇到个大爷用微波炉热馒头。我看他设置了高火五分钟，忍不住提醒：大爷，热时间长了会硬，咬不动！大爷瞪了我一眼：“又不用你家微波炉，多热一会怎么了”说完故意把加热时间调到10分钟……看完朋友又遇大爷，他正拿着两个石头一样的馒头发愣……

周末男友来我家，我们俩坐沙发上看电视，男友突然拧了我鼻子一下说：你鼻子真丑！我：看面相的大师说我鼻子招财，谁娶我有福，咋到你这就丑了？我这鼻子可是随我爸！男友：别提你爸，你爸的鼻子更丑！！刚说完，我爸正好拿着刀从厨房出来！男友吓得直接从沙发上掉下来了！

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两人吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的，舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了。他说：想我爹了，20年前的今天他上吊了。朋友安慰了他。也舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。第一位佯装地问：你怎么也哭了？朋友说：你爹死的好惨啊。

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儿子写完作业拿来让我检查，今天写的第一个字是“羊”，我看着一整张的“羊”，真让人头大，问到:你这“羊”写的也太不整齐了吧，大的大，小的小，要一样大才好看，看这大的比小的两个都大，这可不行啊！儿子挠了挠头，然后疑惑的说:爸爸！我爷爷家养的五只羊都不一样大啊，有大有小，那大的比小的三个都大！我是不是该动武力了…

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陪父母逛街，父亲在一家店面前被特价轻羽绒服吸引住了，款式还相当不错。。。店员看到父亲驻足，就热情介绍说:这是去年的款式，今年上新款了，这些就促销了，80一件相当划的来，去年是卖四百多的。还指着挂件里的鸭绒说:真羽绒哦，假的罚十。父亲二话不说试了几款，挑选了两件，试完衣服舍不得脱就穿着陪我们逛街。好不容易逛完回家，在社区父亲碰倒老同事，同事看见父亲穿新衣裳，同事热情打招呼:老*，换新衣裳啦，还挺好看的嘛。父亲眉开眼笑:见笑见笑，逛街我都不要，我闺女硬拉着我花四百多买的，嘿嘿嘿。。。

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