还有这种操作？

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跟老婆吵了几句，她把我的烟藏起来了。烟瘾上来了没办法，翻箱倒柜的找，烟没找到，倒把老婆半年前丢的手链找到了，老婆喜滋滋的，把烟还我了。没一会儿我发现烟又不见了，刚要发飙，女儿举起说来，说，“这次我藏起来了，你找的时候顺便找找我的小熊呗！”

昨天晚上老公喝多了，回来都半夜1点了，进卧室亲了我和儿子一口就抱着被子去沙发睡了。半夜儿子吵着要和他姥姥睡，我就和我妈换了房间。早晨起来去客厅，老公看到我从我妈房间出来，吓了一身汗！说:昨晚我亲的不会是你妈吧？汗汗汗！！我没告诉他真相！！哈哈！！

今天没事跟男友一起出去玩，打了一车，中午很热，车上也挺晒，我就躺在男友的腿上，让他给我挡阳光。男友：“师傅你看，这就我祖宗，我得供着。”司机乐了，问：“结婚了吗？”我说：还没呢。司机：那确实得供着！我：“那您这话，结婚就不供着了？”司机：“钓上来的鱼谁还喂啊。

下班途中，手机嘀嘀响，陆续收到我爸，我妈，还有大哥，大嫂发来的红包。心里正纳闷，今天究竟是什么日子呀？一会儿，便就接到侄儿用我哥手机打来的电话 : “姑姑，我偷偷用他们的手机给你发红包了，你回时给我买五块巧克力，四包薯片，六包辣条...”艾玛，这小子啥时候学会这技能了？

今天带小朋友们在人造草坪上玩毛毛虫，就是我走在前面，小朋友们排成几竖排蹲着走。突然不知道是谁先开始跪着走了，然后一下子全部都跪着了，又不知道谁喊了一声大王万岁。那场面！我一个人走在前面，后面三十多个小朋友跪着追我喊大王万岁……有时候真不知道拿这群捣蛋鬼怎么办……

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同学在火车站过安检的时候，大摇大摆地拎着饮料就过去了。车站工作人员怒了：“回来，把你手里的饮料喝一口！”该同学愤愤地拧开瓶盖，咕咚咕咚把一瓶饮料全喝了，工作人员顿时愣住了。只见该同学擦擦嘴喊道：“你们不就是想要个瓶吗？给你！”

小时候我们那挺穷，老爹去县里有事，口渴买了瓶矿泉水，剩半瓶带回来了，还记得是乐百氏的，绿瓶儿，卖两块。我装逼拿学校去了，我们数学老师，一老头，觉得新鲜非要尝尝，喝了之后给了我一脑瓜嘣：这孩子咋说瞎话呢，没味儿，肯定井里灌的。全班十多个同学一人尝了一小口，都说我是骗子，那一年，我领略了手握真理孤身一人对抗世界的痛…

吵架，谁也不做饭。肯德基吃完，给二货老婆买最爱吃的汉堡，回家放床头，关门观察，只见老婆鲤鱼打挺坐起就吃，这时我推门而入，二货老婆像僵尸一样闭眼倒下装睡，满嘴汉堡，手里拿汉堡，一动不动，看的我又气有可笑。。。

家里有二货老公一枚。有次大姨妈来了不能吃凉的。但是又想吃雪糕就跟老公说。老公说你来大姨妈不能吃凉的。我就本着女孩的天性撒娇就要吃就要吃嘛。老公没办法说去给我买，一会回来了拿了一碗开水里面泡着跟雪糕开心的说。赶紧的拆开喝了。喝了，我喝你妹啊………

姐夫最近在健身，回来总是说我该减肥了！我仰头倔强的说，我还会劈叉呢！姐夫不信，嘲笑着说:你劈一个给我看看？然后劈到一半，准备起来接受姐夫的嘲笑时，旁边外甥女一把过来按着我的头就往下使劲用力！三天了，我走路还是叉着的……