书上说可以使用任何一种方法

一天晚上，上三年级的女儿在做算术作业。我在厨房，她喊我：''115 除以5是多少？''我帮她回答了。接着她又问：''180除以9是多少？''我再次回答。当她问第4个问题时，我说：''为什么你总是问我，而不是你自己算出？''她说：''书上说可以使用任何一种方法。''

今天坐车，旁边的小哥一直在吃李子，我那个馋啊，口水都要流了，这时，我从包里拿出了绿箭，问他吃不吃，他说不吃，谢谢！出于礼貌，他问我吃不吃他的李子，我就豪爽的说，吃，他一脸蒙逼的给了我他手上拿着的李子。。。城里人套路太深了！

到老妈家吃饭，老婆翻了翻茶几上的相册，一脸醋意地问我：“挽着你胳膊的女娃是谁？皮肤身材都不错嘛。” 我姐在一旁说：“你什么眼神，这是我。”回家路上，老婆提着一大包我姐送的水果和零食跟我说：“怎么样，我这马屁拍得还行吧？

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女人的爆炸点简直莫名其妙！睡前媳妇很严肃得跟我说不许碰她，我老老实实地缩在一旁，过了一会儿她跳起来一巴掌呼到我脸上：懂不懂情趣？懂不懂？我刚想好了Ｎ种拒绝你的方法，你居然真的碰都不碰！滚开，现在不许碰！没劲！过了一会儿，我又挨了一巴掌！

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小时候，我爸打麻将没烟了。他扔给我100块钱，让我去跑腿，我看动画片正入神，不乐意去。我爸哄着我：“你去楼下帮我买包玉溪烟，找回来的硬币归你了。”然后，我买了一包玉溪烟，还拎了一塑料袋硬币——77个硬币

那会儿跟老婆还没结婚，去丈母娘家大包小包的礼物拎着。临走的时候，丈母娘掏出几百元钱，说：XX，家里困难就不要买那么多东西，给，拿去买条裤子。我心里咯噔一下：这是婚事要黄的节奏啊！丈母娘看出我的疑惑，指指我裤子后兜，我扭头一看，尼玛，后兜被小偷划了一条口子都不知道，关键穿的花内裤还时隐时现…

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