自信的人都有两把刷子

那年，去面试工作，面试官是一个挺漂亮的女孩子。看她坐在那里挺端庄的，却穿着拖鞋，感觉自己没受到尊重，而且细节决定成败，一个上班穿拖鞋的公司，肯定是纪律散漫，能好到哪里去? 于是我满嘴跑火车，吹嘘自己的经历，乱开三倍的工资。离奇的是三天后对方居然答应了，我怀着不安的心情报道，才知道是电子厂无尘车间必须穿拖鞋上班。然后录用我的理由是我最自信，自信的人都有两把刷子……

上上星期和老婆去丈母娘家吃饭，发现岳父戒了烟，回到家后，老婆命令我立刻戒烟；上星期又去丈母娘家做客，发现岳父又戒了酒，回到家，老婆命令我立刻戒酒。昨天又去丈母娘家，发现岳父和丈母娘已经分居。我赶忙问媳妇：“老婆，我下一步戒什么？”

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 昨天，我打电话给表姐：“姐，我请你去吃自助餐！”
表姐：“还吃？我手腕上的玉镯，卡住，取不下来，我都节食三天了。”
一小时后，表姐兴奋地打来：“你说的自助餐厅在哪？我刚刚摔了一跤，玉镯碎了！俺老 猪 来也！” 

听同学说的，真事。同学的爷爷七十九岁那年生病快要断气了，家人就准备着帮他办丧事，棺材和帮忙的人请来了，死人的寿衣也穿好了，不知道是谁在吃橘子，看他爷爷气还没下去，就搞了片桔子挤汁放他爷爷嘴巴里，没想到又活回来了，还活了好几年。

她是全公司最认真也最无趣的员工，没想到有天会被经理搭讪。“我有车，送你吧？”她心跳加速，却摇头道：“不用。”“别客气。”“您爱人不介意？”“不会的。”“多不好意思…”“呵呵，要不要，给句话。”她终于勇敢地点了点头，却忍不住补充道：“送了我就是我的了，不许再要回去啊。”

昨天小姨子失恋了，跑来我家向她姐哭诉，老婆坐在她旁边默默地倾听！小姨子一边骂一边哭，慢慢地开始控制不住情绪，躺在沙发上嚎嚎大哭……这时老婆转身对我怒吼:你还坐在这里听什么，滚出去，看见你们男人就烦！我只好默默走了出去，过了一会儿，小姨子发来短信:姐夫，赢钱了记得给我买包包啊！

给某出租房装监控，打爆炸钉时不小心把一妹子晾在走廊下的内衣弄得全是灰，妹子发现后很是生气，我赶紧说对不起，妹子说道歉有个屁用，我说帮你洗干净吧，她不干，我说那我买个新的给你，她还是不干，我去，这不是得理不饶人嘛，我就问她你倒底要我怎样做才合你意，妹子想了想说，嗯，你还是道个歉吧……

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公司聚餐周年庆典，要求每个员工都出节目。思来想去，我拿手的就是跳社会摇，每天晚上下班回家都练一会儿，我妈说“闺女啊，现在又流行跳大秧歌了吗？”我爹在旁边说“这个不是大秧歌，这个明显是猴子误吃了辣椒，辣的乱窜乱跳。”我…