腰上挂表方便计时吗

还没睡醒呢，就接了个电话，小姐姐问我要不要买房，250万元4房2厅，我说不买啊，小姐姐说可以过来看看啊，买不买都可以参加抽奖活动，有宝马有iPhone，我心里想着你骗鬼啊，每天200元出场费都不肯出，以为我不知道不会中奖啊。

昨天上午和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的。老公安慰我说，“不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。” 说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸，“爸你什么意思？我哪有110斤！我明明只有98好吗！”

给外甥发压岁钱，我就给他开玩笑说：“你给舅舅磕头舅舅给你红包，一个头100，磕5个好不好？” 小外甥说 “好，说话算话” 然后噔噔噔的磕了6个，我就问他 “你磕了6个，舅舅只有500咋办？” 小家伙一脸不屑的说：“多的那个送你了！” 我。。。

高中时候一次上自习课，教室特别安静，同桌妹子放了一个又长又响的屁，让班里炸开锅，大家都都捂着嘴盯着楼主这边看，这时同桌从桌子底下塞了五块钱给我，我心领神会，抓住她的小手，尴尬的朝周围同学笑了笑，说：不好意思，刚才这个屁有点响。从此我便得了一个外号——“屁王”。

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媳妇单位内部，组织篮球赛，媳妇被选上参赛，结果打完比赛到家，吓我一跳，媳妇胳膊，腿上青一块紫一块，脖子上还有好几道抓痕。看了媳妇手机里的视频，我确认这绝对是，一场以打篮球为名义的，一场妇女群殴。场面火爆，气氛热烈。

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朋友小李结婚，司仪问小李跟新娘:你们俩谁先追的谁呀？ 新娘一看就是个随性的人，大大咧咧地说道:不瞒大家，是我先追的我老公。 小李也马上接过话说:这个真不是吹牛，想当年她拿把菜刀追我满街跑，非逼我做她男朋友，这不最后还是落她手里了！

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表哥口才很好，然后经常换女友，我们很羡慕，最近又在追一个漂亮妹子，于是我就去观摩观摩一次，结果发现表哥磕磕巴巴很紧张的样子，没什么话，全是妹子在聊天。事后，我问他，你为什么这么紧张这么话少啊。结果他不屑的说：“你一紧张，她就会主动啊！”

有次去相亲，家里亲戚给介绍的，姑娘长的挺漂亮的，见完就让我们单独聊聊，谁知道一进屋那姑娘说我有男朋友了，家里逼的没办法才来的，等会儿你就说你不愿意。好吧，我也成人之美一回。。。出来我说没看上，结果我妈一嘴巴呼过来，LZ懵圈了，好人不能当啊