我女朋友游泳技术不错哟，时常带我飞

我和同事坐火车出差去南方，途经岳阳，我指着外面喊：快看，岳阳楼！同事赶紧趴窗户向外张望，哪有?我：真是岳阳楼，不信你让火车停下好好看看！话音刚落，火车广播响起：各位旅客，火车临时停车10分钟。。。瞬间周围的人都看着我。。。擦，我幸亏没说让火车倒回去！！

老妈养的猫生了宝宝，我一直比较怕猫，就嫌弃地让老妈把猫送人，老妈不理我，我就跟她讲道理：老是在爸妈身边的孩子没出息，得让它们学会独立，父母不能庇护孩子一辈子的，把它们送走吧！晚上老爸过来找我谈话：那个，你妈说你需要独立，说不需要我们庇护了，正好那窝小猫没地方住，你明天就搬出去，把房间腾出来给猫宝宝住吧！

每次看儿子写作文，写到有关于我的要不就是凶神恶煞、要不就是撒泼打滚。检讨了一下自个，我温柔地对儿子抚媚一笑说：儿子呀，你今天写作文，可不可以把妈妈写的慈眉善目一点呢？儿子点了点头说：好咧！检查儿子作业的时候，只见儿子这么写着：妈妈对我露出“血盆大口”要我把她写的漂亮一点，我不敢不从……

老爸带我到猪场：今天打疫苗，你要快点上手才行。以后猪场还要你继承呢！我俩进了猪圈，老爸麻利的抓住一个猪仔，双手抓着耳朵：快点，扎脖子。我半天不敢下针，我爸：“扎，扎死了我都不说你。”那小猪头乱晃，我左手扶着它脑袋，一狠心就扎过去了，没错，扎到我自己手背上了，扔下针管我就跑：我不继承你的猪场了，你留给我妹吧。。。

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结婚了，买了新房子，于是和女友一起去商城购买电视，我一直是非常节省的，所以就向女友商量：“亲爱的，我们买小点的电视好吗，大的又贵，而且看着还不舒服？”，结果女友翻了个遍白眼回应道：“这不就是咱楼下宾馆的那种吗？以前我天天都看腻了”，瞬间我感觉头顶有点绿。

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那次一个远房长辈介绍个女孩子，约好在某饭店见面，我带着一个玩得好的同事作陪。没想到竟然是前女友，当时我为了虚荣心，谎称自己已经有个漂亮女朋友，今天相亲的是我身边这同事。没想到他俩居然王八瞪绿豆——看对眼啦，还真谈起了恋爱。今天我收到他们的请柬，说我是他们的大媒人，到时候一定要安排我坐上席。卧槽…