小孩子居然这样坑吃货
今天一早冰冰来我家猛敲门,她说:“小雨,我昨晚煮了花生,拿些过来给你吃”。我差点就要感动哭了。诡异的一幕出现了,那些花生根本打不开,我拿锤子砸开,里面全是空的。我去......那货忙活了一晚上把吃完的花生壳用502粘回原样然后给我。
网上聊得妹子是爸爸
网上聊了一妹子,今天见面。问老妈要了二百块钱,老妈问我干嘛用,我说约会,她高高兴兴的就给了。刚出家门,老爸就把我拽到一边说“小子,二百块钱给我一百,半个月不知道烟的滋味了。”我说“爸,这是我的约会钱,不能给你。”“那是我刚建的小号,快拿来。”
这个简直就是个神器!
一网友陪闺蜜去医院看脱发!医生却脱发了!
很实际,不仅浪漫还能吃
妹子,这才是好身材
十秒拯救发际线!
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出去工作的香蕉比宅在家里香蕉更年轻
看着好辛苦的呢
总算找到了一份比较长的工作了
一青年做事,总是毛手毛脚,所以老是失业。这一次,他终于又找到了一份工作,是一家古董店。才上班的第一天,他就不小心,把店里的一只较昂贵的瓷器给摔碎了。老板很生气:“这只瓷器的钱我会在你每个月的工资内扣。” 这青年一听,松了口气说:“谢天谢地,我总算找到了一份比较长的工作了。”
叫你早恋,看我不打死你
这怎么猴里猴气
小伙子,你一定会成功的!
他还只是个孩子,肚子饿了吃点东西咋地啦!
小朋友,你的这一拳就很灵性了
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有人在旁就尿不出来
我尿尿如果有人在旁就尿不出来,得等对方尿完走人,我的才能缓缓而出,有次上洗手间,我和领导不约而同地走到相邻的便池,当时想移远一点又觉得故意躲开不好,只能耐心等待领导尿完走人,结果我和领导俩在便池前站了好几分钟都没人离开,整个洗手间格外安静,听不到一丝声音!
屁屁被蚊子咬了吗
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巴塞罗那鸟瞰图!用一个词来形容,那就是
我啥时候化的鬼妆的?
昨晚酒吧喝多了,断片了。。。。大清早快递上门,我穿着睡衣,打开房门,快递员看到我,先是一楞,快递往我身上砸,然后大叫有鬼啊,从楼梯连滚带爬下去。我去,太埋汰我了吧,夸张了吧,不就没化妆么,我捡起快递,进洗手间照镜子,吓了自己一跳。我啥时候化的鬼妆的?
高中时我喜欢隔壁班一男生
高中时我喜欢隔壁班一男生,小兔惴惴的写了情书,托人放他书包里。没想那男生打开包,粉色的信“啪”掉地上。被他班主任抢过来,翻了下就把那男生拽到我班,说“你不是爱看她嘛,那你就在这班别回来了”,他后来在我班站着一上午。伴着他怨恨的眼神,我的初恋没开始就结束了....