上学偷偷谈了女友！

上学偷偷谈了女友！被种了草莓。回家老妈问：脖子上怎么了？我：被掐了一下！老妈：你再掐一个我看看！于是我咬着牙掐了自己一下，一看镜子还挺像，哈哈！第二天去学校，女朋友：你脖子上怎么多了一个…我：掐的！女朋友：你再掐一个我看看………

我在街上看到一个女的，想上去打招呼:"小姐，你好！" "谁是小姐！"她狠狠给我一巴掌， 我捂着脸委屈的说："大姐，你好！" "谁是大姐？！"她又给了我一巴掌！我捂着红肿的脸委屈的喊到:"阿姨，您好！" 结果我看到她弯下腰，脱下她的高跟鞋… 我不要命的跑了，一边跑还一边想:"我说了那么多称呼都不对吗？到底应该叫她什么？"

元旦放假陪老婆逛街，为了一双鞋生气了，然后她赌气不理我，她走前面，我就在后面默默地跟着，走着走着，我心里想着难得休息，就想哄哄她，叫她等等我，她回头瞪了仪一眼，然后又转过去，一头撞商场玻璃门上了，声音那个清脆啊！三十米开处的我听的很清楚。得了，商场的衣服就是比网上好，还能止痛。。。

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带着重感冒上班……浑身无力，走路发飘，刚上公交时，人多气味杂，没忍住一个喷嚏就喷了出去……给我打个踉跄，一不小心一头就扎进了一大爷怀里…… 大爷当时都蒙圈了，双手高举，急赤白脸道“大家伙都看着呢啊，哎呦，我说姑娘，讹 人咱不带这样的啊”……

大清早，小侄子跑过来对我说：“祝叔叔在新的一年里尽快找到女朋友脱单。”听后心里暖暖的，平时没白疼你，掏出50块以资奖励。只见其接过钱后高兴的说：“叔叔真好，我先走了，今天约了女朋友逛街。”看着他远去的背影，留我一人风中凌乱。。。

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小时候忘记哪里听见男女授受不亲这句话了，当天晚上死活不和我哥睡一起，我妈怎么劝都没用，无奈花了好几个小时给我收拾了个新房间，然后我开开心心去睡觉了，谁知道大晚上害怕吓醒了哭着喊我哥开门，我哥死活不开门又把爸妈吵醒了，如愿的挨了顿打。。。

小舅离婚好久了，今天去我小舅家看望他，小舅他姑娘特爱跟我玩，完后她把我拉到一边悄悄告诉我："姐姐，我爸爸卧室里有一个很大的芭比娃娃，我们去玩好不好？卧槽？。。我想了想对她说，别胡说那是你后妈。。。

我给老爸买了个按摩椅两千块，怕他说我乱花钱，骗他说只花了一千！下午老舅和他儿子来我们家，看见按摩椅，老舅问我爸：这按摩椅多少钱，你原价让给我吧，我待会带回去！懒得去商场买！我爸说：你给我一千！我赶紧把老爸拉到一边，偷偷告诉他其实花了两千！老爸懂了，回过头又接着跟老舅说：你给我一千，你再给我儿子一千！这个按摩椅，我跟儿子一人一半买的。。。

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曾经有一次去面试，面试官问我：“你的组织能力怎么样啊？”我一拍胸脯：“老强了！从小学开始，我每年都能组织几次旷课、逃学、打群架。”

神评：保安队长就你了

大家可别买保时捷、宾利、劳斯莱斯这几个破车，我就上当了，买了一辆，当时售车小姐把这车吹得天花乱坠的，我一激动就买了。。。结果开了两天才发现，这车空调有问题，每一个上我车的小姑娘都嚷嚷着太热，都要脱衣服，你们说气人不气人，我买的可是新车。

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学校搞活动，台上的男生代表五毛，女生代表一块。 主持人说一个数字，然后男女就抱在一起加出那个数字，没抱的被淘汰。 到了还剩三男两女时，主持人说到一块五， 学生们等着看哪个屌丝反应慢半拍被淘汰的， 没想到三个男生瞬间抱在一起。 活生生留下了两个尴尬的女生！#事实证明了，如果不是因为性，男人还是比较喜欢跟男人玩！#