这给妹纸懒得
你大爷就是你大爷
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穿牛仔裤的妹子,别有味道
亲爹!永远不要相信任何人!
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千万别高兴的太早
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现在想起,很感谢妈妈
初一那年,妈妈给我拿回一套《基督山伯爵》,好厚的两本,我直接扔一边了。妈妈给我50块当书签,并说读完了钱就是我的。那年头那可是巨款,为了钱,我硬着头皮开读。结果越读越起劲,用了一个月就把两本书啃完了。然后在妈妈的鼓动下,把本来准备买玩具的50块钱,全买了书。现在想起,很感谢妈妈。
这速度一撞,太恐怖了!
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决战紫禁之巅,王者降临。。。
向我同桌的妈妈道歉
小学一年级时,和我同桌争论,一头 母猪,一次可以生几个猪宝宝。我说只能生一只,同学说他家是开养猪场的,可以生十几只,争着争着打起来啦,他比较瘦弱,被我打得呜呜直哭。因为这事,被叫家长,我妈来后,向我同桌的妈妈道歉,还吓唬我道:以后,再欺负同学,就把你送给这阿姨家,换一头猪回来。十六年后,我当年那个同桌,真得赶了一头猪,来我家提亲。
吃不到吃不到,哈哈
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当着众人撕下你的假刘海儿,逗得促销姐姐都笑了
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长得快的不是只有橘猫
只有会员才有资格骂人
理发店里,发型师正向一位顾客推销会员卡,顾客不肯办,可发型师还在喋喋不休,说会员不仅理发能打折,还能享受不少附加服务。顾客烦得受不了,大声骂了发型师一句。不料发型师对她说:“这位客人,你反感归反感,骂人就不对了,在我们店,只有会员才有资格骂人。”
老公长期迷恋玩LOL
因为老公长期迷恋玩LOL,楼主生气拿着行李住到了娘家…谁知老公也屁颠屁颠的跟着一起住那了(颇有一种你不回我也不走的意思)。。。昨晚楼主撒娇让老爸赶他回去,只见我爸看看我没搭理,反而拉着老公说: 别理这傻丫头,走,咱们先去看看今天我能玩到几杀了……
女伴黄渤,怎么感觉辣眼睛
听一个留学回来的师兄说
听一个留学回来的师兄说,他不会打乒乓球,然后有一天,想玩两下……然后到了球馆里,那些歪果仁一听他是中国的……然后没人跟他玩[捂脸][捂脸][捂脸]然后莫名其妙的,传出了他是全校乒乓球最强的梗……师兄:“我啥也没干啊!我就是去球馆溜达了一圈,然后就成了全校最强了”
患强迫症的树
妹纸你表情这让人抢劫的情何以堪啊!
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逼婚新境界,单身好无奈啊
小时候和人打架输了
小时候和人打架输了,被揍了一顿,不服气,和他约架在村外,我牵着我家和我叔家统共三条狼狗去的。我以为我这次赢定了,谁知道对方就牵来一只狗,母的。然后我方四个,一个挨顿揍,三个被俘虏,牵都牵不回去,麻麻滴,多年后想起来也生气,乡野孩子约个小架,用得着使这么高端离间计吗……