友谊的小船说翻就翻

朋友不爱吃青菜，喜欢吃牛肉，几乎天天饭桌上都有一点牛肉。我就说他“多吃青菜对身体好”，他“没事，牛不是吃草的吗？我这也算间接吃了，哈哈”！我顿了一下，问他“那你吃过狗肉吗？”友谊的小船说翻就翻。。。

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楼主美团外卖小哥！今天有个同事接了个外卖！备注写：我不在家，给女朋友叫的外卖，请派最丑的外卖小哥送，我怕送外卖的太帅把我女朋友勾搭走了！记住一定要最丑的！不然差评！然后同事跟领导反映，领导经过深思熟虑，把单给了我……尼玛！！！

二货老哥感觉有点饿，就拿了根平时家里喂狗的火腿肠，刚打开，他儿子（三岁半）看到了，急喊:爸爸你不能吃，那是狗狗肠！

老哥不管他，吃完后，伸出舌头，往地下一趴，“汪汪、汪汪”叫起来！他儿子吓哭了有木有……有木有……

谈恋爱的时候，第一次见家长，老公各种叮嘱，老人家勤俭节约，最见不得浪费，要我表现得很节俭的样子，给老人家留个好印象，我拍着胸脯保证，一定完成任务。吃饭的时候，不小心掉了块鸡肉到地上，我想起老公说的，不能浪费，脑一抽，蹲下捡起来就放到嘴里吃掉了，老公一脸黑线…

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去体检，化验室在二楼，刚好电梯来了就进去了，按了个二，瞬间里面的大妈大爷就说：现在的年轻人真懒，都舍不得多走两步路!电梯开了，我假装拖着一只脚艰难的走着，瞬间他们又说了：真可怜，年纪轻轻就瘸了，估计媳妇儿都不好找。。

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一哥们想给他女朋友买了一件高档的内衣作为女朋友的生日礼物，在一专卖店挑看时，女店员给他推荐了一款标价388的，说：“此款内衣不仅穿着非常舒适，而且极为的性感……”哥们：“是真的吗？你没忽悠我吧？”女店员：“谁忽悠你啊！你看，我现在穿的就是这个款！说着撩起衣服让哥们看了一眼。

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小姨子上学住我家，经常跟同学在我家玩三国杀，搞的我也上瘾了，老婆坚决反对，说我20多岁了还玩游戏。一次老婆出差，跟小姨子和她同学一起三国杀，老婆大人打电话问我在干嘛。我一时情急说：“在睡觉啊。”老婆：“我不信。”我说：“不信你问你妹妹，她就在我旁边。”

和闺蜜去拔火罐，闺蜜看我拔完火罐之后，后背都肿起来了。一向胸小的闺蜜，脑子一抽，非要让技师给她拔胸上，让她胸变大，技师无耐，只有按她说的做。拔完后悔了，胸罩都穿不上去了，回家之后被她妈妈发现了，拿起扫把逼问她：是不是交男朋友了，是哪个狠心的男人下嘴那么重，比她爸还狠，都吸肿了。

楼主有个强悍的闺蜜！ 昨天和这闺蜜一起坐公交，后面有个眼镜男偷偷摸了一下闺蜜的屁股。闺蜜发飙了，指着眼镜男一直泼骂 : “下流！猥琐！臭流氓！大色狼……” 公交到站，眼镜男快步想开溜，闺蜜一手扯住他衣服，愣是不让他下车，又整整骂了他一站路还不依不饶，最后非要在眼镜男屁股狠狠捏了一把才善罢甘休。