还想再吃饭没有饭，就尴尬了

第一次去男友家，感觉他家的饭菜特别可口，一时沒注意连吃了三碗。

突然发现他们一家都在盯着我，这才想起形象问题，扒完最后一口抹抹嘴说：“吃的太饱了，你们慢吃哈。”

准婆婆一下子接过饭碗：“来来再吃一碗。”

男友的哥嫂和爸爸也一齐说：“沒啥好菜，饭一定要吃饱，再吃一碗吧！”

我犹豫了一下：“那就再来半碗好了。”话音刚落，大家都不吭声了，婆婆弯腰拿碗的样子雕塑一样僵在那里，良久才尴尬的说：“闺女，锅里沒饭了……”

我汗啊。。。。

去幼儿园接儿子，他班上一小女孩说要跟我们一起回家，我耐心的跟她解释说不能带她走，让她等她家人来接她。那小女孩生气的说:“你给我听好了，等我长大了嫁给你儿子，我就是你们家的女主人。到时候我也不让你回家！”儿子在旁边连连点头，我陷入沉思……

和媳妇在火锅店吃火锅，从12：00开始吃，一下吃到5：00…吃走了好几波人，把吃完饭的人都吃来了…中途加了各种菜……最后老板过来送了我俩一张钻石会员卡，还送了一盘牛肉，两桶饮料，好几盘水果……并且亲自给我们送出门说：“欢迎下次光临”可是我他妈为啥感觉到老板那嘴角上扬的笑容都快掩饰不住了呢

几个医生合买了一台电视机放值班室，没几天坏了，叫老板来修，老板说要加钱，一个医生走到值班室门口锁上了门，对老板说：“你什么时候修好，什么时候走。”老板：“你这是绑架，我要报警！”说着就拨打了110：“我要报警，有人把我关起来了！”警察：“谁，在什么地方？”老板：“是医生，我在精神病院，他们不让我走！”

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小时候，信的比较久的一句话，就是当你被鱼刺卡住嗓子的时候，双手抓住耳朵，喵喵几声就会好……今天和男友吃饭，丫吃鱼被卡了，痛苦的看着我，还要喝醋润润……然后我就把我这个方法告诉了他……这厮开始抹不开，小声的叫…我就说他声音小不管用的…… 然后…就看男友急得在大厅里揪着耳朵急赤白脸的喵喵乱叫，把旁边两桌人吓得都惊恐的望着他…

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突然发现我们家就像在演西游记，我是孙悟空，家里的顶梁柱；老婆是猪八戒，长得胖、超爱吃，还爱惹大师兄我生气；老爸是沙僧，只干活不怎么发言；老妈就厉害了，唐僧啊！没事就整几句紧箍咒念念，让我头疼不已啊！！！

以前有个同事曾经从事过幼师的工作。有一次碰到个客户，这货总算碰到熟人了，两眼放光的跟人家套起近乎来:诶！你还记得我不？当初我可被你害惨了，每天一大早就把孩子往我这一扔就不管了！此话一出，两人立马成为全场焦点！该客户的脸当时真的是赤橙黄绿青蓝紫啥色都有:“哦哦，张老师呀，记得记得。。。”

在网上买了两块手工皂，没在家就让室友帮我签收。等我回去的时候他向我抱怨：“你买的什么破糖！一点都不好吃！”这时我才发现有块香皂少了一半儿。于是我很同情地把快递盒子里的卡片递给他，，上面写着：独家秘方，天然香料，手工制作，根治脚气。

刚去买早餐，前面一二逼给老板说来四个包子，老板问他要什么馅的，他反问一句：什么馅的有区别么？你家的包子一口还没咬到馅，再一口馅咬到头了…正排队买早餐的人一听都散了，老板拿着幹面杖追他去了。我要不要拿俩包子再走~

给老婆买了一条情Q内内， 中间开岔那种，老婆很喜欢， 经常穿，洗完就在阳台上晾着， 一天下班回家，只见丈母娘来了， 坐在阳台上正在缝情Q内内的开岔， 我忙招呼她“妈，你啥时候来的？” 丈母娘白我一眼，没理我， 低头边缝内内边抹眼泪： “俺闺女跟你没过上好日子， 内裤破成这样还舍不得扔…”