带着墨镜吃肉，色香味俱全

楼主第一次去老公家，婆婆煮了一大锅肉，用白水煮大块肉，只放些花椒大料、葱姜、盐（酱油都不放，为了保留肉的香味）……楼主看着一盆大块大块的没有颜色的白肉，没啥味口。二货老公见状，递给楼主一个墨镜，悄悄说，戴上就有颜色了……然后，楼主戴着墨镜，吃了小半盆……

保命要紧，其他的不算啥

昨天下班回家，家里吃饺子，我老觉得这里有套路，果然，我拿饺子尝了一下，没放盐，于是我就倒点醋，往里面加点盐，然后津津有味的吃了起来，老婆一脸茫然，说：我忘了放盐，你都能吃下去，看来是真饿了。我心想，我要不吃下去，你又得给我发脾气了，我还在家里怎么混，保命要紧，其他的不算啥

小时候过春节的时候

小时候过春节的时候，隔壁邻居家的小孩偷拿家里一千响鞭炮，要拆开一个一个放着玩，此为背景，整个一千响的鞭炮，拆着麻烦，我灵机一动，发现鞭炮上有根绳连着呢，就跟他说，把绳子点了，就拆的快了，他照我说的做，点燃，鞭炮一下就在他怀里乱炸开了，后来新衣服都是洞，为了此事，每逢回家过年，总是追着我赔他衣服钱。

你可是和我有仇啊？

去驾校练车，几个人坐在一起聊天，正聊的起劲，就听到教练大声吼着车上的学员：你给我下去，你可是和我有仇啊？第一天来的时候，你把档杆掰断了，看你才接触我没说你。今天都第七天了，你居然又把档杆掰断了，你想做什么？学员：教练，我不是故意的，我就是想看看是不是和网上说的那样，不踩离合就能换挡是不是真的。

前面的女性问老板

去买烧饼，前面的女性问老板：不是七毛一个吗？怎样收八毛？老板：大姐，提价了，现在什么都贵，房租涨了，芝麻涨了，面涨了……女性气哼哼的拿起烧饼嘀咕：特么一年年的，什么都在提价，只有老娘在掉价……

我给自己这嘴一巴掌！

一邻居生了个女儿，问学富五车的老赵起什么名字好！老赵从生辰八字四柱五缺开始滔滔不绝，半个小时还没个着落！这时刚好电视里面出来个大人物-莲花仙子！我脱口而出:别想了，就叫金莲！…… 说完，我给自己这嘴一巴掌！！忘了，这邻居姓潘！！……

看见了那个店员狡黠的笑！

楼主体重295，有点小胖，平时很少能买到合适的衣服，一般都去定制。那天去店里看到一个新来的店员，跟他说了我的要求以后，他说价格有点贵，差不多两千！我一听确实有点心疼，正在犹豫着，店员一脸嫌弃的说，给你个建议，去路边摊买三件最大码的衣服，然后找个裁缝店改改，能省三分之二！我一记飞刀眼过去，他立马噤声！这是瞧不起谁啊，真的是！为了找回面子，我一狠心，一咬牙，说来三套！交完钱，走出店门口，我回头一瞥，看见了那个店员狡黠的笑！

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