昨晚朋友请吃夜宵

昨晚朋友请吃夜宵,桌上一个我不熟的年轻人滔滔不绝的讲着电商,说实体店将越来越难做,唯有电商才是出路。当知道我也是开店做生意的,更是兴高采烈。我摇摇头道:“我开的店不适合做电商。” 他说:“不可能,现在网上什么都能卖,你到底开的什么店啊?” 我抿了一小口酒:“我开的理发店,总不能叫顾客寄个脑 袋过来,我帮他修理修理,再寄回去吧?”

遇到了前男友和他媳妇

逛街的时候遇到了前男友和他媳妇。他媳妇高傲的仰起头对他说,老公我累了。前男友说,那就回家。他媳妇不愿意了,脱了高跟鞋让前男友背着走。我看着前男友缓缓的蹲下背着他媳妇。我紧紧的跟着他们走了五条街,要不是我也走不动了,我还能再跟一段。

这是令千金?!

下班回家,一进门就习惯性地说了句“爸妈我回来了”一抬头看到老爹正和一位叔叔在家聊天 ……还没等老爸介绍,那位叔叔连忙起身道“这…这是令千金?!”…… 我爸摆摆手示意他坐下,然后说“千(斤)谈不上,三百多还是有的”…… 我“………………”

只能是术业有专攻了

刚刚毕业那年,在一个项目部实习。进了腊月,工人们都放假回家了。项目经理看我们闲着没事。安排我们去绑一段顶板的钢筋。我们五个实习的,绑了三天才绑好。第二年,工人们一上班,用了一天的时间把钢筋拆了。又用了半天的时间重新绑好。

老娘穿着丁字裤,你眼瞎呀!

某次带邻居家的宝宝出去玩,看见女友在不远处买东西,心生邪念,就叫宝宝去掀她的裙子,宝宝很听话的跑去掀了女友的裙子,宝宝掀完就大声呼喊:“哥哥,姐姐羞羞,光着屁屁,没穿内裤。”只见女友脸一下就红了,突然一声吼:”老娘穿着丁字裤,你眼瞎呀!”

谁借给我五百块钱

吃饭时我问了句谁借给我五百块钱,发工资时我还她六百,,老爸老妈哥哥嫂子只顾着往嘴里扒叉饭,没人吭气!小侄女:“借给你五百等你有钱了能不能还七百??” 我:可以!小侄女转身去沙发上拿出她的小包包掏出钱递给我:“给,这是五毛,记得你有钱了还给我七毛!” 我:……

我嘴角有没有屎

下午要去跟很久没见面的漂亮mm约会,各种激动。刚午休起床就马上去洗漱、上厕所,赶时间啊!刚从厕所出来,碰到室友,想问下我眼角有没有眼屎。结果脑子一抽问了句“我嘴角有没有屎”,,室友一愣,看看厕所,在看看我,退后两步,撒腿就跑...哥凌乱啊,别跑,听哥解释啊....

销售必须脸皮厚才有饭吃

走街上,遇见个推销保健品的,我一直在拒绝,他一直不依不饶的推销,最后我忍无可忍,怒吼道,滚!给我滚!在不滚信不信我打你啊!然后就见他在我面前一个后空翻,在一个前空翻翻回来一脸献媚的说到,我滚了,大哥,整两盒呗!我…那…整…整…整两盒吧…

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