新交了个女朋友如漆似胶
最近新交了个女朋友如漆似胶,日日在一起,身体自然吃不消,最近要出差了,终于要解放一下了。坐高铁上萎靡的坐在座椅上,不一会就进入梦乡,连美丽的乘务员都来不及欣赏!到了吃饭时间我还是迷迷糊糊,突然听到有人在喊:快餐有需要的吗?我瞬间惊醒猛然从座位上弹起,连忙道:不要了,不要了,腰疼!
还有人记得这个吗?
家花香还是野花香
老婆:老公,你说是家花香还是野花香呢? 老公暗自得意:尼玛,这还想考我?于是,当然是家花香了啊…… 老婆,啪,就是一下…… 老公:老婆,怎么了啊?我说错了吗?你干嘛打我? 老婆:尼玛,没找过野花,怎么知道家花比野花香,都学会比较了?#真是防不胜防!#
想问下鸟是在哪里都能起窝吗?
很对称,给你们打80分,继续加油
朋友圈里,老婆家人这样评价我
翻了一下老婆以前的动态,刚认识那会儿,她在朋友圈晒过我俩的合照。这个我记得的,不过那时我和她家里人不是好友,看不到他们的评论,现在可以看到了。当时丈母娘评论:中下。小姨子:同意楼上。老丈人:这小子看起来心术不正!
狗狗真能听懂我们说话?
今天下雪,很冷,两个哥们来家里玩,商量说吃火锅,其中一个指着我家那哈士奇说:把它炖了吃吧?狗肉火锅多爽!那傻狗本来懒洋洋的,听完这句话蹭的一下爬起来跑了,到门口还不忘回头对那哥们汪汪了好几声!卧槽,这货真能听懂啊???
这句姐姐超值了!
相亲妹子让人感觉太有压迫感了!
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躺在地上继续看好戏
晚上逛夜市,偶遇前女友,看到她被一个丑八怪纠缠脱不了身,我觉得有好戏看,就站在一旁看笑话。结果前女友看见了我,对我一指说道:“那个才是我男友,跆拳道黑带,你打得过他我就跟你交往。”这丑八怪信了,直接上来给我一个左勾拳。身为跆拳道黑带的我立马顺势倒地认输,躺在地上继续看好戏。
活得不如狗,这是最悲催的解释!
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如何轻松化解夫妻尴尬事
今天媳妇去卫生间,把手机和钱包塞给我,我打开她的钱包准备借点钱的时候,媳妇出来看到了问:“你翻什么呢?”我灵机一动,回答她说:“我看看你有没有在钱包里私藏帅哥的照片,果然被我发现了。”媳妇说:“哪儿有?”我掏出一张毛爷爷往她眼前一亮说:“你还狡辩,这是什么?”然后她就乐了说:“你竟然还吃毛爷爷的醋……”尴尬轻松化解……机智如我……
传说中的秀色可餐,真想尝一尝啊
1200元,那时候可以在上海买套独栋房子了
不容易,总感觉下个路口就会摔倒!
实验:能否在可乐喷射时用嘴堵住瓶口
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街头处处现真爱,令我落泪!
趴好!按摩师工作真好
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鬼知道这些年我们都经历了什么
想不想试着玩玩这个
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