我在厕所里，你买什么包子呢！

昨晚下班后，和朋友一起去跑步，跑一半发现肚子疼得厉害，就对朋友说，你去帮我买包纸，我去趟厕所。等了快半小时了也不见他来，腿也软了，熏得也不行了，厕所也没人，眼看实在没招了，就把内裤脱下来擦屁股，心想着出去弄死你。走到门口看见他拿着包子说：你怎么才出来，包子都凉了。

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好久不见小侄，夸他长高了，都要有姑姑高了，小家伙得瑟的站在沙发上，大声说到，我还可以更高，和天一样高。我说你长那么高干嘛啊？熊孩子马上跳下椅子说：姑姑，你嫁不出去，我打算把猪八戒抓回来，把你娶走！

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闺蜜趣事多……闺蜜找了个男票，帅帅的，坏坏的，还文艺，可惜没钱。这不，她家人都极力反对。可是，闺蜜还是带着男的见父母了，最后他们也答应了！问她原因，她说：他一个人舌战我七大姑八大姨，结果她们说不过他，家里一致认为太有才了，于是就答应了！

这几天都是大雾，早上去练车，坐车里都看不清三米外的情况，叭叭的问教练:“哪个是雾灯？要开雨刮器么？这种天怎么开？对面来车怎么对暗号？音乐放最大声别人是不是就知道我来了？”教练在副驾驶瞅了我一分钟，脸都憋红了:“你给我下去！重新去看科目一！”

老公参加化妆舞会，我偷摸也去了，我一直跟着他，准备找时机勾引他，看看他的定力，结果我多喝了几杯，反到被他勾引了...就这样，我们进了酒店房间，事后...他淡定的摘下了我的面具，说道：“宝贝，让我看看你谁？”我也淡定的摘下他的面具，大声骂道：“卧槽，你是谁...”

那年女友出差，我在网上聊了个萌妹子，傻乎乎的挺可爱，说什么都会听。女友回来的当晚，我发微信给妹子：夜里不能聊天，你懂的。那边果然静悄悄的。，夜里女友正玩我手机，她突然回了一句：好的，我很听话的。……这萌妹子后来就成了我现女友。

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那次相亲，相亲对象是中学同学，没想到当初的小鼻涕虫出落成翩翩美少年，他看到我时也是一愣，，我们开心的聊了半个小时，也加了联系方式，然后他有事匆匆走了。。 正当我沉浸在缘分终于来敲门的时候，他给我发微 信说“当年你仗着又胖又壮我打不过你，你天天欺负我，，没想到这些年过去了，你变了，变的更胖更壮了，，那个，我们还是继续做同学吧。。” 我……

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