妈笑得根本停不下来

有一次当时还是我男朋友的老公去打羽毛球，被球击中伤了一只眼睛。第二天正好约好和我父母第一次见面，去饭店的路上，我妈说：“我等不及看看哪个眼瞎的会看上你。”当老公包着一只伤眼以独眼龙姿态出现在我妈面前的时候，妈笑得根本停不下来！

今后有钱人的标志

今后有钱人的标志：出门保镖背几个氧气瓶，照面就问：“您吸了吗？吸的哪年的呀？”“我一般吸八二、八五年的，您呢？”“我九三、九八年的，您那味儿咋样？”“还行还行，不过我这是阿尔卑斯山的，您呢？”“我这是塔斯马尼亚的，您吸口我这个试试？”“我家里还有民国18年老货，哪天您过来吸吸。”

岳父大人不怎么吃肉

岳父大人不怎么吃肉，是素食主义者。第一次见面的时候，我赞美他说，这多好，又养生又省钱啊，肉多贵啊！一边的岳母大人瞅了岳父一眼说，养生不养生我不知道，但是绝对不省钱，某些人冬天吃黄瓜，夏天吃白菜。唉，比吃肉都贵呦。这......

老公是个不会制造浪漫

老公是个不会制造浪漫，不懂创造惊喜的木头人。结婚这么多年除了结婚戒指，啥也没送过给我。情人节前两天突然说在网上订了份礼物给我，这下把我高兴的，又是帮他按背，又是捏脚的，服侍得妥妥滴。情人节那天收到快递打开一看，居然是一个跳.蛋！

都不会说话，怎么吵

带小侄女（六岁）到公园溜达，途中发生了非常戏剧的一幕。我在看两位老爷子下象棋，转身看到小侄女和另一个小女孩理论着什么，再一看是在吵架。回来的路上，我好奇的问：“人家才一岁，话都不会说，你跟她吵啥？”小侄女：“我跟她说话，她不理我。”额……

寝室有个奇葩女学霸

寝室有个奇葩女学霸，每月花销不过百；对钱简直是精打细算，非常有生意头脑，连替人打水，都是按次收费；最近怪了，她为了追学校里一个，女生们都仰慕的学长，居然每天给人家送早饭；经过她一个月爱的奉献，终于把那个学长拿下！然后她就在学校的公告上贴出：“出租帅气学长！每天200元...”

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