本来想来一个漂移的,哪知道上了天
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你瘦不下来?可能是没用对方法
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怎么变小了,是我的错觉了么
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人类是挺无聊的
我和未婚妻在布置婚房
订婚以后,我和未婚妻在布置婚房,我发现未婚妻养了许多仙人掌,每盆长得非常高,叶片肥厚,充满密刺,就问:“养这干什么?”未婚妻不直接说:“你猜猜?”我不屑:“你不告诉我也知道,仙人掌能净化空气,还能美容养颜!”未婚妻爽朗大笑:“你没有答对主要原因,撕下一片就能当搓衣板!”
强大的伴娘团到位,伴郎都在何方呀?
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哥昨天兴致勃勃去相亲
我哥昨天兴致勃勃去相亲,今天在家愁眉苦脸,问他咋了。他说姑娘不喜欢他,让他别再打电话骚扰了。我说:“什么情况?昨晚不是还主动要你电话么?”我哥说:“人家姑娘说了要电话是为了方便设置黑名单。”哎,都一个小时了,我哥还在伤心!
我还以为你家里憋太久了
上午,我去找门卫说:“哥,这几天社区只送菜,没有日.用品,我又急用。我姐住对面,下午她送些到她小区门口,我能不能去拿? ”]大哥不同意,说最近防护升级,不让进出。架不住我软磨硬泡,他才同意了。下午姐叫我去拿,我飞跑下楼。擦,门卫换了,我屁颠又把上午的话捣鼓一遍,大哥听完“你上午不说了吗?”我懵了“不是换人的吗?” 大哥说没啊,就下午换了衣服。我尴尬,嗔道“你咋不早说,我嘟嘟说半天” 大哥噗呲一乐“妹子,我还以为你家里憋太久了,看见活人就想多说说话..…”
谁说大厨要颠勺
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老师被这吃货同学的答案惊呆了
小学生的数学课,教师经常用实物举例法为学生们讲解。有一次,在学习不能整除的除法时,老师出题举例说:“现在有10个番茄,把它们平均分给7个人,该怎么分呢?”这时,一个男孩站起来回答:“可以先把番茄做成番茄酱再分。”老师被这吃货同学的答案惊呆了!
这刷子好眼熟,我家卫生间也有一把
和朋友一起吃饭
和朋友一起吃饭,我只吃牛肉不吃青菜, 他说:吃青菜对身体好。我:牛是吃草的,我吃牛肉也是间接吃青菜。他问;那你吃过狗肉吗?我……
别人遛狗,咱溜溜耗子
日本商家很会做生意呀!
论如何同时毁掉三种好吃的东西
我吃完,你才能吃!
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妹纸,不要辣么邪恶好么?
一个电话打给砖厂
接了个小工程,拉来一车砖,结果一碰就碎。当时就急了,一个电话打给砖厂。厂长一听乐了,高兴地说可找到了,这批砖是武术协会定制的,发错货了,那边正索赔呢,好几位大师和方丈都住院了。
儿时的谜语,现在的段子
老婆肚子里的孩子是谁的
婚后,才离开家里几天,老妈打来电话:女儿,什么时候回来啊,妈可想你了。顿时我热泪盈眶:妈,我才离开家几天您就这么想我了。妈:不是,不是,我的衣服几天都没洗了。卧槽,听得我瞬间怒火,果断说我已经怀孕了,嘟嘟嘟,挂掉电话。转过身,老公站门口瞪着我:说,孩子是谁的。