离婚的借口千奇百怪

我老公特别怕鬼。有一次他出差突然半夜回家，我赶紧起来帮他收拾，他突然拉着我说:“媳妇，我刚刚好像听到厨房有动静。” 我吓唬他道:“不会是闹鬼了吧，老公你别动我去看看” 然后他轻声说道:“嗯，你去看看吧，如果下次再闹鬼我们俩就离婚……”

领导骂员工嗓子哑了

刚到单位，同事意味深长的拍拍我的肩膀：“昨个你出去开会，然后领导找了一天没找到你，已经把除你之外的咱们部门的人骂一遍了，你先做个心理准备吧。”我战战兢兢的来到领导办公室，嘿，领导居然没骂我。他嗓子哑了，讲不出话来了，哈哈

丈母娘是个守财奴

丈母娘是个守财奴，把钱看的比什么都重要，老丈人的工资全部上交，零花钱少的可怜。昨天因为老丈人藏私房钱的事闹得不可开交，最后丈母娘结婚证都拿出来，非要和老丈人离婚，亲戚邻居都劝不住，等我和媳妇赶到，媳妇趴在丈母娘耳边说句悄悄话。丈母娘瞪了老丈人一眼说：凑合着过吧。回来的时候，我问媳妇给她妈说的啥，媳妇笑了笑说：离婚了，你存的钱得分我爸一半。

哥们死活不同意

我有一哥们家里给介绍了个女的，哥们死活不同意，无奈拧不过家人。第一次去女方家里吃饭的时候，哥们吃饭全程表现良好，女方父母特满意，但是，震惊的一幕在吃完饭的时候出现了，我哥们吃完饭后，不慌不忙的把袜子脱下来，用袜子仔细的擦了擦嘴……后来听说媒人当天晚上就过来退亲了

年关将至，结婚的特别多

年关将至，结婚的特别多。一个不太熟的远房的表哥打电话来，说结婚伴郎数不够，让我客串一下伴郎。这是人提出的要求么？请我吃饭行，让我一个黄花大闺女去当伴郎？！？！！重赏之下必有勇夫，我去了，一整天下来娘家人没有任何人发现破绽，甚至还有俩小姑娘要加我微信。。。

二货女票多粗心

二货女票粗心，话说昨儿个裤子开档了，女票给缝呢，那场景特温暖，虽然手艺不咋地，怎么看怎么贴心，穿上后暖暖的，也没发现什么不对，然后跟女票出去逛街了，心里还美滋滋的，半路走累了，找了个椅子坐，刚落屁股，不自觉的就发出了杀猪般的叫声！！！！针进去了……

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