路上偶遇初中老师

路上偶遇初中老师，年近七十的他居然准确的叫出了我的名字，并记住我当时所在的班级～我感动的问他，为何记我记得如此清楚？老师回答说:我教了这么多年学生，你是唯一一个做眼保健操睡着并且把手指插进鼻孔里的，哈哈哈！......[诶~][诶~][诶~]

昨晚上和朋友洗脚，给我洗脚的妹纸长得像极了我的初恋情人，我当时心跳都加速了。于是我和她聊了起来：妹纸，你真像我的初恋。。妹纸：真的吗？那你们有没有在一起做过什么，你懂的？？我：这个真没有。。她：给我300让你找找和初恋缠绵的感觉。。警官，这就是事情的经过，，，

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我读大学的表弟自从交了女朋友后，花钱大手大脚、毫无节制，隔三差五找我借钱，我被烦的不行就劝他好歹存笔钱，要是不小心把人肚子搞大了还能及时处理掉，他不以为然并声称自己每次都有戴套，我反问他万一别人没戴呢……呵呵，我现在终于明白绝交是什么体位了。

跟媳妇吵架了，没辙只能认输，心情郁闷得很，窝房间玩游戏，一会儿…女儿跑过来，抱住我，对我说，“老爸该吃饭了，今天有你最爱吃的红烧肉。”我正在犹豫之余，女儿紧接着说，“你还不快去吃，就全被老妈吃光啦，她一口一块呢！”我立马咯~噔~咯~噔的跑去厨房，媳妇贼笑着说，饿了吧？快去做饭吧……

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小时候和隔壁小姑娘见面，一定是“哥哥—”“妹妹—”，然后跑过去抱在一起，直到小学还手拖手上学，且幼儿园，小学，初中，高中，大学都是同一个班。前几天，我说要不嫁给我，她拒绝了，说太熟下不了手。现在，她在对面酒店订婚，对象住在我们家隔壁的对门！！

朋友的小孩，3岁，拿了一把枪对着我说不许动，我抢过来指着他，不许动！扣动扳机，嗖！一颗子弹射出来打中熊孩子脑门！这TM完了，玩具手枪怎么也有子弹！他可是出了名的炸弹惹不起，哭起来不肯停！熊孩子看着我楞了好几秒钟，找块干净地躺下去，叔叔我中枪了……中枪了……枪了！

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房间干净有条理的人，找起东西来都像程序员，设好运算模式，输入“袜子”，得到“柜子第二个门上面第三层”，偶尔出个bug，稍微修正一下就找到了；而像我这样房间乱成狗窝的人，找东西都像大侦探，“以当时我的心境，会把钱包放在哪”“按常理是扔在卧室了，可这一次我会不会不按常理出牌呢”#请叫我名侦探！#

看到前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说:“做生意不容易，你这样我以后不来了。”她说:“我不收你钱就是让你以后别来！”

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通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼，主要是太过繁琐。比如，跟他说：老公，你去把葡萄洗一下！他会先问：洗多少？要不要泡一下？然后问：用哪瓶洗洁剂？再然后问：你说的绿色那瓶用完了，有新的吗？最后问：葡萄在哪儿？……有解释的工夫，我早洗好了。