相亲对象是中学同学

那次相亲，相亲对象是中学同学，没想到当初的小鼻涕虫出落成翩翩美少年，他看到我时也是一愣，，我们开心的聊了半个小时，也加了联系方式，然后他有事匆匆走了。。 正当我沉浸在缘分终于来敲门的时候，他给我发微 信说“当年你仗着又胖又壮我打不过你，你天天欺负我，，没想到这些年过去了，你变了，变的更胖更壮了，，那个，我们还是继续做同学吧。。” 我……

为了开上车，我想嫁远点

一妹子事业单位工作，以前有人要给她介绍对象她都不看，说是还小呢，要多玩两年。最近妹子新考了驾照，驾照到手后就张罗让大家帮着物色男朋友，这前后巨大的反差使我困惑，忍不住问她为什么原先不着急找现在又着急了？妹子回答说:我家离单位太近，有车都开不上，我想嫁远点，，，

你要等水开了再涮啊！

服务员：“我们这里的羊肉是最新鲜的，您只需要筷子夹住在锅里涮个四五下，就可以吃了。”“是吗？”说着我夹了一片羊肉放进锅里涮了四五下，往嘴里一放，就吐出来了，怒道：“你来尝尝，这还是生的嘛。”服务员：“先生，你要等水开了再涮啊！”

竟然有人床上运动可以坚持一炷香

一对情侣，分居两地，半年没有嘿嘿了，趁着放假，男人坐火车来看女友。女友问：“你现在能坚持多长时间？”男人说：“起码一柱香的时间，不是问题！”结果到了晚上，二货女友拿了一盘蚊香。。。蚊香。。。男人：“别闹了，我说的是七里香”， 随后房间里响起了音乐声，男人好不容易坚持到唱完……卧槽，你个贱人竟然单曲循环！！！

开车载女神，脸红的跟酒驾似的

今天载女神回家，心中各种窃喜，路遇交警叔叔，交警叔叔放过所有车唯独把我拦下了停车，熄火，在他手上呵气，然后放人，正当我觉得莫名其妙的时侯，路边好多人在笑我，一个大爷说不就载个妞吗？脸红的跟酒驾似的。。。

您是我老子，我能怎么办……

老爸给我打电话，想要一套冲锋衣。电话里说要便宜点质量好点的，完了给我报销。我网上一看便宜的根本不行，好的价位都上千了，一咬牙就下单了衣服回来后，老爸看了发票对着电话就是一顿吼，不是让你买便宜点吗，这个虽然质量很好，可是也太贵了。大约骂了我十几分钟，老爸语气突然变轻:儿子，那个爸只能给你报销三百。您是我老子，我能怎么办……

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