很急，求问这个怎么弄出来？已经坐过两个站了

当年班主任布置作文《记老师二三事》要求真实。晚上我考虑好久咬咬牙才下笔。第二天，课堂上我抑扬顿挫的念作文（一次，我在二三菜市场看见班主任花假钱被卖鸡蛋的娘们辱骂纠打薅头发挠脸，后来老师砸了鸡蛋摊子在一地碎鸡蛋里装疯卖傻打滚……）还没念完，班主任她又一次发疯了……

去陌生的城市出差，在街上尽量少喝水和饮料，因为内急找不到地儿很尴尬，这是我平时和闺蜜分享的。这不这次又出远门了，上车好久了，闺蜜发信息过来了:那边的鱼港海鲜特别多，该吃吃该喝，别担心内急，我给备了个神器，放你包包里。哎呦，还有这操作，我在包里倒腾半天，拿出了一个热水瓶的木塞儿。。。

哥们儿心情不美，陪他在大排档买醉，这货一杯撵一杯，终于喝趴了，千辛万苦把他送回家，他看到他自己媳妇儿的一瞬间，突然一把揪起我的衣领:“赶紧给我媳妇儿道歉，看你把我灌成啥样了？！”我咧个擦，友谊的巨轮，要想重新起航，除非我特么姓王！！！

闺蜜长得不像她妈妈，所以她妈妈一直不喜欢她，不过家人看她拍的婚纱照，再看看她妈妈，却出奇的相像。都说，不愧是母女，简直一个模子刻出来的。她妈:孩子，结婚了可一定要去好好对人家，好好过日子啊！要不是因为我女婿，我还不知道你是我亲女儿呢!

老婆打电话：你回来时，买两个馒头，如果看见买月饼的，就买三斤…… 我下班回到家，老婆看着我手里的15个馒头发愣。我说：你不是让我买三斤吗？老婆说：我告诉你看见买月饼的，买三斤，快过中秋节了，咱们带着去奶奶家。我说：对呀，我就是看见买月饼的了，街上好多买月饼的。我做错了吗？

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吃饭时我问了句谁借给我五百块钱，发工资时我还她六百，，老爸老妈哥哥嫂子只顾着往嘴里扒叉饭，没人吭气！小侄女：“借给你五百等你有钱了能不能还七百？？” 我：可以！小侄女转身去沙发上拿出她的小包包掏出钱递给我：“给，这是五毛，记得你有钱了还给我七毛！” 我：……

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表哥的儿子这次考试全部考了0分，气的表哥表嫂一顿混合揍，，看着趴在床上下不来的小家伙，我心疼的说“就是再学渣咱也不至于都考0分吧。。”小家伙气呼呼的说“他不让我跟小美同桌，我就故意考0分，拉低班里平均分，让他知我也不是好惹的。。”呃...

一男子走进一家小店，他问老板：“你还记得我吗？”老板摇了摇头。男人说：“我早就知道，你早把我忘了，但是我不会忘记！十年前，我曾经身无分文，走进你的店，向你讨了二十块钱，买了车票，去城市打拼！”老板笑笑：“没想到你一直记的啊，竟然记了十年，其实帮助人是应该的，而且也没多少钱………”男人又说：“那好，你能再借我二百块钱吗？…………”

女朋友闺蜜喜得千金，今天休息，我们买好礼物去看她，小公主长得挺漂亮的，我们连连称赞。她闺蜜确叹道：“可惜是单眼皮，双眼皮就更好了”。我接过话来：“她是单眼皮不假，可眼睛不小啊，跟我眼睛一模一样，长大了绝对漂亮”女友看了看孩子，又看了一下我，然后又看孩子。。。