你对待世界的表情和态度是不是这样呢？

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下班的时间，临时接到通知，晚上有个会要开，地点待定，到时行政部发信息通知！！刚吃晚饭，打开微信，行政部小李发来信息: 正哥，八点半准时到世纪金源1802，卡在前台，只有两个小时时间，等你，别迟到了！！今天在同事眼里很幸福，老婆不但送我来开会，还一直等我，会开完了还在等！！

笑友神评：不用俩小时，不都三分钟吗

刚才钓鱼看见一个傻逼断线跑了一条大鱼，然后默默的从上衣口袋里拿包烟出来拿了一支叼在嘴里，这时手机响了，从裤袋掏出手机，刚拿手机出来烟掉水里了，马上把手机放到上衣口袋，弯下身捡烟，然后手机仆通一声又掉水里了，他大喊一声“操”，嘴里的烟又掉水里了，然后他坐在岸边半天没回过神来。

女友减肥，天天晚上陪她出去跑步，为了防止外面美食的诱惑，她定了个规矩；不带钱和手机出去夜跑！最近我们附近有个美食节，我们跑步就要经过那条美食街，女友每次都是边跑边咽口水！晚上我们照样在跑步，女友忽然停住了，猛地吸了几口气，转身走向旁边卖烤蹄髈的，盯着蹄髈蹄咽了口口水说：老板，你这蹄髈味道咋样啊？那老板边飞快地转动手里的蹄膀边说：这蹄髈外面酥脆，里面有嚼劲，香得很，保证你吃了一个还想再来一个！女友摇头：我不信！除非你切一块让我尝尝！我和老板都惊呆了！

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小时候一个人在家留守，12岁的时候背着喷雾器给荔枝打农药。打完农药坐着休息的时候一同学路过，两人树下聊得很忘我。我说让他尝尝我家荔枝，随手就摘了一把，两人吃得那叫一个乐此不疲。吃完回头看见不远处的喷雾器，心已经凉了一截……医院里的时候他没有再跟我说过一句话……

妇产科有一男护士，唯一的……因为只有一个更衣室，特别的不方便！今早上遇到他查房便闲聊，你都怎么换衣服啊，就你一个男护？他特淡定的说，不忙的时候我都等她们换完我再进去换，忙的时候她们都装作没看见我……好吧大哥，我现在再去学护理晚么！

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和同事在服装市场一家店铺，我看中一件440元的外套，同事看中一件580元的。跟老板讨价还价好长时间。同事不耐烦了，赌气说到:一件500块钱，卖就卖，不卖拉倒！老板考虑了考虑，同意了。我们一人500交钱走人。回来了以后，我总觉得哪里不对！

有个老头子去看病，医生给他开了一副药然后对他说："药效十二小时”。老头子点了头就笑着走了，老头子边走边笑，回到家还在不停的笑啊笑。家人奇怪就问：“你怎么回事啊”老头说：“尼玛，这医生开的什么药啊，要笑十二个小时，笑得快累死了”

同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。 男：赘肉？ 女的摇摇头。 男：泳圈？ 女的摇摇头。 男：三环？ 女的还是摇摇头。 另一同事实在看不下去提示道：一个字。 男的恍然大悟说：粗。 那个女的上来就是一巴掌：你说个腰能死吗？？？！！！

今天嫂子逛街回来，手里大包小包的一大堆… 我哥说你捡钱啦，这么阔绰，嫂子神秘的一笑说今天收拾衣柜，发现一条几年前的牛仔裤兜里居然装着三千块钱…… 看着哥哥的脸色渐渐发绿，我默默的回了我的房里…… 毕竟是我告诉哥哥把私房钱藏到嫂子穿不上的衣服里最安全！！

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