现在的骗子好厉害，明目张胆

一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫分别放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。医生对周围的人说：“你们看，这就是饮酒的害处。” 这时，人群中有一个酒徒大声喊到：“这就对了，喝酒不但能杀菌，还能杀虫，身体健康!”

闺蜜在卖化妆品，有天聊起丰乳霜，我问：如果有顾客怀疑它的作用，你怎么说？ 闺蜜把胸往前挺了挺：我告诉顾客我抹了这款产品才改变的。 我看看她的大胸：万一人家以为你隆胸了呢？ 闺蜜：那我让她摸摸呗！ 噗~是不是太粗暴了……

平时自己一个人懒的煮饭，就经常点外卖。由各种不同的小哥给我送餐。今天给我送餐的是一个比较帅的小哥哥，忍不住就用他电话加了微。“我是你刚才送餐的那个客户。” “有什么事，是刚才送的餐有什么问题吗？” “没有，就是看你比较帅，想跟你处对象。” “你可拉倒吧，不要喜欢我，你在我们骑手群里特别出名。” “什么意思 ？” “你在我们群里是出名的能吃，一天吃五顿就算了，每顿量都可以抵我两顿，我养不起你，抱歉。。。” 我尼玛。。。

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为了给一岁儿子断奶，最近老婆把儿子交给我来带，今天带儿子去银行办点事，旁边坐着一大胸美女拿着一瓶莫斯利安在喝，儿子眼巴巴的盯着看，美女笑了笑问儿子:“想喝吗？”儿子眨巴眨巴大眼睛一头扎进了美女怀里……

当兵有一年在外地驻训，看见地里种了很多花生，于是约了三个战友晚上摸黑去偷花生。差不多兜里快满了，我回头叫他们准备撤了，几个二逼看我装了那么多都说:卧槽 你咋找到这么多，我们摸遍了枝丫一个都没摸到。我彻底无语了，特么花生是长在地下的。。。

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大哥乔迁之喜，我负责记账收钱，在酒店摆了张桌子，一边吃着糖，一边等着亲戚的到来。第一个到的是我舅舅，我当时拿笔忘字，一下忘了“舅”字怎么写，怕丢脸又不敢说，尴尬得拿着礼钱来回搓。这时舅舅说：“连我都信不过，我会给假钱吗？”

老公对女儿是百依百顺，什么都将就着，怕摔了，怕哭了，宠孩子没错，可是不能盲从，所以我就是扮演仇人的那个，现在女儿渐渐的长大了，有的东西不能惯着，和我一起的时候，什么都不敢，乖乖的看电视，不哭不闹，她爸爸一在家，简直就是大闹天空，在老公搞不定的时候总会说：再闹，你妈来了……别说还挺有效的

以前有个半年多不见的朋友突然就来到了我住的城市，然后给我打电话让我去车站接她。她说我是在这个城市里唯一认识的朋友，理所应当的就住进了我家里。这一住马上就一个月了，我们中间什么事都没发生过。突然有一天她问我“跟你住这么长时间你都没睡我，是不是想问我要房租呀”（再熬十天，没有呕吐反应就可以睡了！）

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媳妇有时候会喝醉，平时受她的气太多，所以总是趁她迷糊中整她。昨夜她爸生日，又醉了，在地上爬着还要喝，脑抽把哈士奇的狗套解下来套她脖子上，正在楼梯口牵着乐呵，小舅子不放心来了！……现在狗套不让解，我们俩都坐沙发上抽烟等他姐酒醒……

最近公司不许叫外卖，说是为了减少和外界的接触。昨晚我找老板视频喝酒，趁他喝高兴了，我说大家每天中午吃泡面都吃腻了，可以适度放宽…… 他说：“你以为只是为了减少接触？一个外卖几十块，泡面才多少钱？我是逼你们省点钱。” 我说：“哦，谢谢好意。” 他说：“不用谢，主要是准备降工资了。”