想打架就直说

听朋友说，男人都喜欢玩制服诱惑，角色扮演的调调。于是我从网上购买了一套最新的美人鱼情趣套装，打算给老公一个惊喜。晚上洗完澡穿上情趣装，侧躺在床上，撑起身体，学着美人鱼扭动身体的动作。老公打开房门一看，惊叫一声:卧槽，你特么没病吧？没事装什么蛆。我。。。。

老爸在家建养猪场，打电话叫我回去帮忙，我说我啥都不会能帮啥忙啊？！他说你一年年在外面也挣不到几个钱，还不如回来在菜场租个摊位，杀猪卖猪肉，咱自产自销！！我……挂断电话后，点燃一支烟，四十五度角仰望天空，仿佛看到了致富路上的曙光……

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老婆的一些衣服需要手洗，洗的时候都会意外发现一些零钱，每次都会悄悄的藏起来，积少成多嘛，现在已经学会主动询问老婆是否有衣服需要手洗。直到今早我看见她脱下衣服的同时，从裤兜里面拿出来两个硬币放在了上衣口袋里，并顺手放进了洗衣篮里面....

媳妇眼晴小且不让人说。 晚上一家三口坐在广场乘凉，儿子指着正前方远处的那幢楼说：妈妈，你要是不撑着眼皮儿，你能看的到那幢楼的楼顶吗？…… 我去，要坏事儿！ 果然，媳妇捏着我胳膊上的肉拧了一圈半，嘴里嘟囔着:子不教父之过！！

小时候，家里养了一只羊，都是我来放，时间久了，我发现羊根本不用栓，我走一步，它跟一步，整天跟在我屁股后面，搁村里地头到处乱逛……有次，我犯了错，我爹拎着棍子，要揍我，那羊追着我爹撞……我爹赶紧把棍子丢，安抚了羊，狠狠的瞪了我一眼，好好的一只羊，被你当成狗来养！！

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村中一个长辈说介绍他一个远房侄女我认识，领着我去那妹子家。路上他一直夸那妹子长相甜美，温柔可人，而且特有爱心，很喜欢小动物。到了那妹子家，看到一个长得还挺漂亮的妹子，正在杀鸡，一刀割了鸡脖子，往碗里放xue，旁边还有一盆不知道什么肉。这时妹子发话啦：“表叔，稀客呀，什么风把你吹来啦？后面这小哥哥是谁？你们今天好有口福哦，我昨天抓了一条蛇，这不已经剥皮剁好啦，等下龙凤煲。”