第一次和客户吃饭

第一次和客户吃饭,出门前我老公提醒说:“你最好只夹自己面前的菜,切不可伸长筷子,甚至站起来夹离自己远的菜,记得在外人面前,让他们感觉你有素质有修养。”于是,整晚我只吃我前面的一盘菜。结果大家都在议论:“那女的谁啊?跟没吃过肉似的,一盘肘子全被她造没了!”

我总是和我的兄弟们合不来

青年问禅师:我总是和我的兄弟们合不来, 他们讨厌我, 我也讨厌他们…… 禅师浅笑,拿出一根筷子, 递给青年:来,折断它… 青年接过筷子, 很轻松地就折断了。禅师又拿出四十七根筷子, 青年抢过来, 一把全部拗断了;禅师沉吟片刻···

刚取快递回来的路上…

刚取快递回来的路上… 看到一个正在倒垃圾的同事,远远的打了个招呼,她倒完就走了,我走到垃圾箱旁边,脑袋一抽、随手将快递扔进了垃圾箱,到房子才想起来我的快递…打算赶紧跑到垃圾箱里找,然后下楼看到有人正在翻垃圾桶,赶紧大叫一声:那个"垃圾"是我的!不要和我抢!!!

我和男友全重感冒了

我特别喜欢吃螺蛳粉,而我男友不喜欢这个味道。昨天我馋螺蛳粉了,偷偷在家吃完,赶紧去刷牙,以为这样男友就不会发现了,结果男友下班回来,进屋就捂着鼻子问家里为什么这么臭?我支支吾吾说可能是鞋子,然后我们俩把鞋都拿到阳台。结果男友还说很臭。家里又没有空气清新剂,没办法只能把窗户全部打开,室外零下七度,北风呼呼的肆意卷进屋子…… 第二天我和男友全重感冒了。。。

去一个少数民族地区旅游

去一个少数民族地区旅游,恰逢一个极度偏僻的小镇赶集,看到小摊上有一袭华丽的男式少数民族服饰,一问价格也不贵,就买了下来。回到酒店,喜滋滋的换上民族服饰,准备去街上逛逛,走到酒店大堂,给我开门的服务员悄悄跟我说:“先生,你穿的这个款式是……寿衣…” 卧槽,我说怎么刚在电梯里那几个妹子用惊恐的眼神看着我!

哥们惧内,但骗老婆有一套

一哥们特惧内,平时不怎么冒头。今天他老婆出差了,他约我们出来打麻将。来到麻将房,我看到他把家里的猫抱来了,我说了他一句:“真矫情!”……正玩着,他老婆打电话查岗,他比了个“嘘”的手势接电话:“喂,老婆……嗯,在家呢,不信我让猫叫一下你听听。”说罢把手机递到猫的嘴边,那猫:“喵~”卧槽!真是太机智啦~

动物园免费进去

早上坐公交车出去,走到了动物园门口下车后看到很多人走进去了动物园,竟然不要门票,lz一想反正也无聊就进去看一下,走到门口保安就把我拦下来了,居然问lz票呢?我说,他们不都直接进去吗?保安说人家是来上班的,上班的,班的,的。然后lz尴尬的走掉了。。。

等公交车时我有所触动

跟朋友去她公司,等公交车时我有所触动,对她说:“其实找男朋友和早上等公交车是一个道理。我们如果出门早,就可以挑挑拣拣,这辆太挤,不上;那辆太破,也不上;但是如果睡过头,那就只能逮着哪辆上哪辆了。”哪知道朋友一扬手,一辆出租车停在面前。朋友说:“只要有钱,想上哪辆上哪辆。”

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