去儿子小学开家长会

去儿子小学开家长会，老师在讲台上滔滔不绝，我在下面点头哈腰，听的昏昏欲睡。后面有人捅我，我一下子惊醒了，抬头看见老师正盯着我，一脸严肃地讲“有个别学生上课老是睡觉！”我条件反射地坐直了腰，然后拿起儿子的书装模作样地看起来。。。半天才反应过来，踏马老子现在是家长。。。

穷书生正在挑灯夜读

穷书生正在挑灯夜读，一个美女敲开门，书生很诧异，美女含情脉脉地说，你上辈子救过我的命，你是一个好人，我是来给你送福利的，书生羞涩地说，嗯进来吧，美女开心地招了招手，门外两个小狐狸窜进来了，这两只小福利就送给你了，我不知道他们的爸爸是谁，你是一个好人，就帮我养着吧

你是不是得先躺进去？

我是那种不管买了什么东西都放不住的人，比如说：买了新衣服，就赶紧穿上；买了洗发水沐浴露等生活用品，哪怕旧的没用完，也得先用新的…… 终于，在我今天又拆开新买的牙膏，开始用的时候，老妈发飙了：等你老了买个棺材放那，你是不是得先躺进去？

边吼又边向那狗冲去

小时候，我的发小阿刚脾气爆烈！有仇必报！一天我请他吃炸鸡，他手一滑，炸鸡块掉地上，一条狗抢了就跑，他追上去扑倒那狗就抢鸡块……那天下午，他打了狂犬疫苗回来，又碰到那条狗。仇人相见分外眼红，他嘶吼着：“我打了疫苗还怕你咬我么！？”边吼又边向那狗冲去……

昨天去水果市场批发水果

昨天去水果市场批发水果，回来路过同学家，就提了十斤左右水果去同学家，敲门半天不开，没敲门的时间明明听见有人说话，以为同学家遭贼了，赶忙给同学电话……十分钟同学回来，开门竟然反锁了，直接报警，最后最后果然是同学被绿了……今天同学的爸妈来电训我，你说你送什么水果，现在，他要离婚你开心了……我……唉，我怎么知道是这样！

女神择偶标准是怎样？

请女神吃饭，问她择偶标准是怎样。她沉默许久突然拿起筷子说道:“这筷子好长”，她又夹起一根鸡腿:“这鸡腿好粗”，然后又夹起一块排骨:“这排骨好硬”，最后她举起酒杯说道:“这酒开盖半小时了还是酒香四溢，好酒”。。。。。。我擦干眼泪，默默地买单走人。

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