大家伙儿都在呢，那我给大家跳个凳子舞吧！寡不敌众，该怂就怂

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晚上我去大哥家吃烤五花肉，是用瓦片烤的。两岁的小侄子特贪吃，我帮忙烤的五花肉都让他给吃了，我一气就说他，这是小猪佩奇的肉……我话还没说完，他一脚把瓦片踹飞了，还哭着喊着小叔把小猪佩奇烤了…… 大哥还纵容小侄子说，你去看好你小叔，他今天不赔一只小猪，他走哪你跟哪，别让他跑了…… 最后，请他们一家子去吃了海鲜大餐才完事。吃完我去结帐，我大哥早就结完帐了。

那时，谈了个女朋友！那天我们一起去商场，她看中了一款香水620元！那时一个月工资才一千多，但还是咬咬牙要给她买！女友心疼钱，叫我别买！后来我还是偷偷给她买了，她骂了我一顿：多浪费啊，咱们现在穷啊！我撒谎：这个是我路边买的仿造的，便宜！女友将信将疑，拿在手上看了看，却不小心摔成碎片，一地的香水味！我心疼死了，女友安慰我：没事，你都说了是假的，碎就碎了吧........咦，你怎么哭了

我和男友旅游回来后，我发现准婆婆怪怪的，说哪里不对劲，也说不上来！过了几天我终于忍不住问准婆婆到底怎么了？她刚开始闷着不说话，后来男友再三追问，准婆婆哇的放声大哭：你们两个没良心的，出去玩也不带我，，我就给你们客气一下说不想去，你们就当真了！！

一男骑摩托车，后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差，小孩摇摇晃晃，终于摩托车一颠，小孩掉下来了。那个男的浑然不知，我停下车把孩子抱上来，加大油门追上了他。埋怨道：“你怎么骑摩托的，孩子掉了你都不知道？”那个男的瞪着眼睛看了看孩子，大叫到：“孩子，你妈呢？”

高中时候一次上自习课，教室特别安静，同桌妹子放了一个又长又响的屁，让班里炸开锅，大家都都捂着嘴盯着楼主这边看，这时同桌从桌子底下塞了五块钱给我，我心领神会，抓住她的小手，尴尬的朝周围同学笑了笑，说：不好意思，刚才这个屁有点响。从此我便得了一个外号——“屁王”。

给女神表白两三天了，还没有得到一点回音。没有拒绝也没有答应。刚刚心里着急又问了她一次，她有点生气：讨厌啦，这么大的事儿，总要让我考虑考虑吧！催那么急干嘛！我脑子一抽回复她说：我这不是担心么，以前我追一本小说，很久没看到更新，后来才知道，作者死了。现在她真的不理我了……

昨天正在吃晚饭，侄子突然哇的一声哭了起来。我正纳闷呢，正在厨房炒菜的老妈，拎着锅铲出来，对着我的后脑勺就是两下说：是不是又和你侄子抢肉吃了。我委屈的说:我没有。侄子突然不哭了，开心的说：刚刚吃肉咬舌头了，可疼了，现在看我姑姑挨揍我立马就不疼了。。

今天车限号，于是跟闺蜜挤公交，车上人挺多的把我们挤散了。不一会儿就听到闺蜜在那里吼：挤你大爷啊，挤够了吗？后面一哥们不屑的说：坐公交谁不挤啊，再说了，车上人这么多人！闺蜜破口大骂：别人都是左右挤，你特么前后顶是几个意思啊？整个公交车瞬间安静了……

暗恋一女孩，觉得她老好看了。我想起一个电影，男主角把女主角的名字刻在树上，十几年后女主角看到树上的字，很感动，最后她们走在了一起。我觉得这个办法很不错，也学电影拿小刀在树上刻字。刻了一下午，终于刻好了，麻蛋，第二年树死了。

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