不是一家人,不进一家门
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昨天早上跟媳妇儿因为一点儿事冷战了,把自己锁在小房间里,赌气她要是不哄我,我就不吃饭,饿死得了~~ 头两顿还行,可是到了晚上,我这肚子,别说,真的饿极了,空城计唱了一遍又一遍。半夜一点半,嗯,确认媳妇儿跟孩子睡着了,偷偷摸摸来到厨房,刚打开冰箱就听到耳边传来熟悉的声音:“不是准备饿死的么?”
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有一次上课的时候放了个屁, 有多臭就不说了。恰好当时老师到处走走到了我这里, 这让本来就尴尬的我更尴尬了, 整个之后的时间都没敢抬头。下课后,后面的哥们对我说:“老师真他妈的不是个东西啊, 走到我这里放了个屁, 把老子都快熏死了, 走到讲台上了还对我一笑, 我靠!”
开婚介绍所的同学来电需要帮忙:装征婚男,和一个征婚女见个面,敷衍下!…… 并承诺我两百的辛苦费!…… 到达同学说的地方,打那征婚女的电话时,发现完了…… 这女的是老婆那刚离婚的同学!!
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农村都有杀年猪的习惯,记得小时候,老爸摆上一个大猪头在桌子上供奉祖先,我看到了吓得哭起来,然后老妈哄我很久!后来过年家里就没有猪头了,老爸想吃肉就怪我:谁叫你哭,哭得我们都没肉吃了~我也埋怨自己~ 多年后,我才想通:把穷说得如此清新脱俗,理直气壮~
初中有一次偷看小说,然后老师在我没注意的时候站在我身后拿起几本书直接砸在我头上!当时看着旁边憋笑的同学,头脑一阵发晕,指着老师说:你有本事再砸我一下试试?然后又是“砰”的一声……那天留着鼻血的我被叫家长,一整个办公室都能听到我妈揍我的声音……
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