我有个情敌相当娘炮
我有个情敌相当娘炮,说话细声细语嗲嗲的,贴面膜,做美甲,织毛衣各种妖娆,身形打扮也是美呆了。女票平时很看不上他,他还常和我女票说人与人觉悟不同。直到有一天晚上,他被三个大汉误以为是个骚娘们儿拖入小树林后,他开始留起了胡须。。。
这车有点厉害,全是草编织成的
公司每天上班前都有跳,太烦人了!
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来感受一下宇宙之大:可以放下1000个木星的太阳,还可以放下1300个地球的木星
圣诞皮肤
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主人别忙活了,朕都快饿死了
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这几年敢放这个广告真得被告到破产啊
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一局长在五个副手中选接班人
一局长在五个副手中选接班人,举棋不定。老婆出了个主意,考验一下,谁忠诚用谁。 局长深以为然,于是给五个副手分别发了短信:“东窗事发,我有危险,速来救我!”短信发出后,久等不见回音。忽闻有人敲门,急开门。门口站着纪检人员:“你被捕了,你的四个副手已投案揭发你了,还有一人自杀了!”
极限视力测试,猫在哪?
妹子成功抢镜
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我发明的自动洗碗机,为啥妈妈拿起了棍子
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孩子,从你那忧伤的眉毛中,能看出无敌的寂寞!
一同事问女同事
坐在比较瘦的女同事边上吃饭,一同事问女同事:“你们女的是喜欢听男的说你瘦呢?还是说你苗条呢?”女同事说:“当然是喜欢听苗条啦。”我说:“我就不会说女的瘦,也不会说女的苗条。”女同事睁大眼睛看着我说:“那你会怎么说?”我说:“我会说‘你要多长点肉感觉才好。”在大伙的笑声中女同事一筷子就砸我头上了,我也没说错什么呀,干嘛打我?
媳妇非常体贴的说道
媳妇非常体贴的说道:最近你的工作也太忙太累了,都很久没出去玩过啦,要不然这样,今天我给你当回导游,我们就当旅游了!……我欣慰的答应了,这样跟着她一起就玩了一天,天黑的时候,她带我到了商场一楼的珠宝店,对我说:好了,现在你买点纪念品吧,回家送媳妇,媳妇肯定很开心的……
是不是爸爸教你的
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这鹅装死功夫一流
小时候,伯父家有只大鹅经常啄我。有次它又欺负我,我拿根棍子使劲敲在它头上,它倒在地上抽搐了几下就不动了。我吓坏了,给伯父说把他家鹅打死了,伯父说:总欺负小孩,死了好,今晚上有鹅肉吃了。等伯父烧好了水准备去拔鹅毛的时候,大鹅一骨碌爬起来,撒开脚丫子一溜烟儿跑了……跑了……
每天都有最新鲜的肥料
你觉着飞机能进得来么?
着急送老爸去机场,忘记给车加油。到机场后车已经开始报警了,于是去机场生活区找加油站,找半天看到一个“中国航油”,但是又搞不懂给不给汽车加,开车转了好圈。一扫地的工作人员忍不了了,问:有事吗?我:请问这给汽车加油吗?那工作人员一脸鄙视的说:你觉着飞机能进得来么?........
为了防止吃披萨时不够优雅
我第一眼看成了渔网
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