算命先生看了下我八字

最近失恋，感觉迷茫，跑去算命。。。算命先生看了下我八字，邹起眉头：这命情路艰难。。。我一听这，懂了，赶紧递上红色馈赠。算命先生清了下嗓子：这命情路艰难，但一生终有所爱，如果我没看错菇凉颜值，那么漂亮，很快你就有追着者了。。。这算命先生算的真准，赞啊。。。

刚结婚三天，新娘就要把婆婆赶出去。新郎嫌她总和寡母争吵，于是就提出离婚。新娘说：结婚三天就想离婚，没这么便宜我不同意。新郎说：你和婆婆总是争吵，我非跟你离婚不可! 新娘说：不行!要我答应离婚，除非你依我三个条件。新郎说：你提条件吧!只要办得到，我全依你。新娘说：第一，结婚的新房归我。行!新郎满口答应。第二，房子里的家具归我。行!新郎也满口答应。第三个条件，你得离婚不离家，每月工资交给我，晚上还得在家住。其他一切，给我也不要。怎么样? 啊!新郎恍然大悟地说：那不还是把我妈撵出去吗?

一男一女相亲，女的穿的很妖艳，手里拿着苹果7，头也没抬，女：“有房吗？” 男：“三房两厅，一环内” 女：“还行，车呢？” 男：“奥迪A6” 女的收起手机抬头：“存款呢？” 男：“7位数” 女的面露喜色：“工资呢？” 男：“税后月薪5位数” 女的媚笑道：“我很满意” 男：“你满意也没用，我又不要你”

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和老婆快结婚那会儿，遇到了来自丈母娘的阻碍，在说定了彩礼后，丈母娘又说，养大一个女儿不容易，要加五万彩礼钱！当时家里挺苦的，我还是咬着牙和父母一起再凑了五万，总算可以顺利结婚了。结婚当天，老婆眼含热泪，却一言不发……婚后，老婆每个月，都会从娘家拿东西回来，要么米，要么油……她说要把当初那五万，慢慢拿回来！

当年跟老公处对象的时候他惹我生气，一天都没吃东西。于是他炸了一大包肉串啥的回来给我吃，那我也不吃就是生气！哄了半天看我还不好他也火了，把肉串扔垃圾桶里就走了。我想了一下，下地把垃圾桶里的串给拿出来，边吃边想幸好是新换的垃圾袋，这么多好吃的扔了多浪费！

小时候，家里常有醪糟，装在坛子里，芳香诱人…有天我肚子饿，没忍住，就舀了一碗吃，甜甜的，略带酒味，好香啊…家里的二货狗狗摇头摆尾，口水掉老长，我很大方的，也给它舀了一碗倒在狗食盆里…下午大人回来时，发现一人一狗，醉得一塌糊涂，我小脸通红，正搂着狗狗睡觉呢…

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朋友的火锅店因为卫生问题被投诉了，听说好几个客人吃坏肚子，连拉两天…… 朋友一筹莫展的时候，一个老大爷兴高采烈的送来锦旗，朋友疑惑不解，大爷的老伴说：你的火锅效果真好，我们家这位几十年的老便秘了，啥药都不管用，自从吃了你的火锅，那叫一个通畅啊……

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大姨给我介绍了个人，听说条件挺好，微信聊了几次后，一直不约我，我不抱希望了，忽然，今天打电话约我喝下午茶，我应约前往，聊了会，就问他：今天怎么有时间约我出来了？那男的高兴地说：一直有时间，只是我在美 团抢的这家店的优惠券，今天才能用，就你喝的那杯茉莉花茶，才五毛钱，划算吧！

楼主和同事一起去吃饭，我点了一碗腰花面，朋友要了一碗素面，正感叹这小子咋这么省，面上来了，朋友冲服务员说了声：给我加一份腰花。顿时差点笑喷，结帐时楼主十八块，朋友素面五块加上腰花九块一共十四块，那货朝我看看说：再笑一个给我看看……