睡觉时大腿夹着东西，确实会让人更舒服，对胯好

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去一个少数民族地区旅游，恰逢一个极度偏僻的小镇赶集，看到小摊上有一袭华丽的男式少数民族服饰，一问价格也不贵，就买了下来。回到酒店，喜滋滋的换上民族服饰，准备去街上逛逛，走到酒店大堂，给我开门的服务员悄悄跟我说：“先生，你穿的这个款式是……寿衣…” 卧槽，我说怎么刚在电梯里那几个妹子用惊恐的眼神看着我！

小的时候，妈妈照顾不过来。就把我放到很高的地方，让我害怕不敢下来。所以我怕高……小的时候，妈妈不准我看恐怖片，于是晚上穿个白色裙子来吓我所以我也挺怕黑的……妈妈，我晓得你是这个世界上最伟大的人，但是我是你亲儿子啊！能不能把我当正常小孩养啊！不带装鬼吓自己亲儿子的！

媳妇是车缝工，前两天带回来一大一小两个红袜子，大的那个袜子，让我买个毛绒玩具装里面送给女儿当圣诞礼物。 然后又拿出一个五厘米左右的袖珍袜子出来。 我一见乐了, : 这么小的袜子能装啥？ 媳妇 : 我想要那个30克的金项链！！

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大学快毕业时，全班都在笑呵呵的写通讯录。老师冷笑：都别写了吧，以后混得好的，不会联系你，混得差的，也不想被联系，关系好的，不写也联系，关系不好的，写了也不联系，有那时间不如多做几道题。全班脸都青了……

小区新开了家面馆，老板的女儿是个漂亮的妹纸。近几天我一直带小侄去吃，每次故意不是加个卤蛋就是加个鸡腿，以留下印象好搭讪。今天和小侄又去，妹纸见我就问：今天加鸡腿还是卤蛋？我暗喜，心想小套路奏效了，妹纸记得我了。身边的小侄一脸嫌弃的看着我，回道：今天加个微 信。我。。。。

初一清早去上香，我捐香油钱时写了姓名和电话。回到家，有个男的来电说：“施主你好。”我说：“大师你好。”他沉默了一秒说：“你是施主x先生吗？”我说：“我是，大师法号怎么称呼？”他沉默了好几秒说：“我是物业，你前天丢的猫找到了，请失主来一下管理处。”