和女友吵了一架

和女友吵了一架,她在收拾行李:桥归桥,路归路,你我以后没有一点瓜葛!我很珍惜这段感情,想要开口说挽留!她看到了我眼中的不舍,急忙阻止:你想说什么?你说什么我都不会同意的!我灵机一动:那我们分手吧!她一愣随即恍然,笑着砸过来一个抱枕。

哥们想用行动证明这不是屎

一哥们早晨上班,没吃早饭就买个烤地瓜,顺手揣屁股兜里。公交车来了,这哥们赶紧上车找个空位坐下,这时只听一声轻轻的闷响,一大摊黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去,还微微的冒着热气…全车人都沸腾了,这哥们想用行动证明这不是屎,赶紧抓了一把放进嘴里,结果连走过来看情况的司机都吐了。

这是一个吃货和痴货的故事

在西餐店里,隔桌一对男女。女生吃的很欢。男生含情脉脉的看着。过了好一会男生开口说“可以和我交往么?” 女生迅速把鸡腿放下 “很抱歉。。我有男朋友了。。” 男生低下头貌似很难过的样子,又过了会女生问“那我还可以吃么?” 男生一脸无奈的抬起头说“吃吧吃吧。。。这是一个吃货和痴货的故事。。。

你几十岁的男人白做了

老婆娘家是重庆的,喜欢吃火锅,元旦休息三天,两天吃的火锅,火锅底料是小姨子邮来的,这次寄过来的超辣,我吃都是用清水涮一下才敢吃,老婆也是两顿被辣的泪流满面的。昨天问她中午要不要吃火锅了?她说不吃了。。结果是中午吃饭委屈巴巴的道:你几十岁的男人白做了,难道不知道女人说不∽∽就是要的意思吗?我!啥也不是。。。

鬼尴尬躺回了棺材

跟男友去逛鬼屋,走在四个姑娘后面。拐角处,一鬼从棺材蹦出,拿着一类似拂尘的东西对着一女孩狂抽。女孩声嘶力竭大叫。旁边好友安慰:“都是假的,别怕。”女孩大叫:“我知道,但他抽的真他妈疼。”鬼尴尬躺回了棺材。

今天去超市买东西

今天去超市买东西,买的有点多,服务员算了一下,一共777元,我立马给了她1000元,她马上找了我333元,我说“这么快算出来了?”,她说:“我上学时心算可厉害了,是数学科代表,不会错的。”

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