啥时候也是别人的老婆好啊

昨天吃完晚饭，和老婆在小区不远的公园遛娃!凉亭处，一对银发老人相互依偎着窃窃私语!老婆问我有何感想，我：羡慕!突然，叮铃铃，电话声响..那老头：老婆子，我马上就回，我买了香蕉和苹果…老婆用劲的捏了捏我的手：有何感想??我…我十分真诚：羡慕，羡慕啊!

网友神评：啥时候也是别人的老婆好啊

最近学做菜……自我感觉学有小成，回去给老爹露了一手，端上去后老爹慢慢品尝着，然后说“恩，这菜切的再细点，颜色再浅点，口味再轻点，火候再小点，就完美了”……然后对着面前的红烧鱼迟迟不下筷，有些局促的说“你看这条鱼，它的鱼嘴还在一张一合，仿佛对我说大哥先别吃我，再烧我一会吧”……

我们领导天生五音不全，但是特别喜欢唱歌，啥时候都听他在各种走调的哼哼…… 就刚刚，听到他在办公室大吼“撒欢舔猪腚，喜欢抠大便……”我们面面相觑，都在猜测领导今天受什么刺激了。 后来听了半天才听懂，原来他在用闽南语唱“三分天注定，七分靠打拼”！

上学的时候，有一款游戏名叫反恐精英很火，有一天在网吧看见一小学生在玩，人类被僵尸抓的就只剩下他一人了，我看着心想这小孩技术还挺牛的，结果等到一大伙僵尸正追他的时候，这小子把电脑一关机，嘴里大喊：劳资让你抓，有本事从电脑钻出来抓我啊，当时就感觉这才叫玩游戏，身临其境啊。

哥们长得比较对不起人类，昨晚他鼓起勇气跟暗恋了三年多的女神表白了。女神当时只是笑笑，没有表态，说晚上考虑下。当晚，我哥们紧张不安的等待着，然后刷了下他女神的微博，发现多了一条动态：就算再饥不择食也不吃屎！这是我见过最委婉又最残忍的拒绝方式！

家里有只淘气二哈，叫妮妮。带着妮妮去超市，出来时，看见全小区最聪明的大金毛，脖子上挂着购物袋跟在主人身后。就感叹一番，让妮妮像它学习，并且把购物袋递给它。妮妮乖巧地用嘴巴叼起购物袋，紧跑几步，放在路边，叼出酱牛肉，几下撕开包装，美美地吃了起来。。。

惹女朋友生气了，哄半天都没用。女票说：做两件小事，我就不生气。 只要你不生气，二十件都行! 女票指着马路对面的消 防 大 队说：去跟站岗的帅哥表白我稀饭你。 我牙一咬，冲过去对着岗 亭大吼：我爱你!里面的愣小子一脸懵逼，我赶紧跑回来了，小心地问女票：还有一件事呢？ 女票斜我一眼：再去，跟他求婚。

我妈初中就认识了我爸，简直就是被我爸宠大的。昨天我妈赖床，跟我爸说，我想要个新戒指，你不给我买我就不起床了。然后我爸好好好就给我妈买戒指去了。嗯，这不是重点，重点是我问他们，这就是这个月让远在外市读书的女儿零花钱减半的原因？我爸说是的！握草…

今天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗?哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道：到底愿不愿意?哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意。这时女孩拿起电话吼到：听见了吗?老娘不是没人要!

怕被老婆发现私房钱，三年来，我时时刻刻抢着包了所有的家务，拖地、洗衣服、收拾屋子，就是担心她搞这些…触碰到某些雷区。昨天她不小心碰翻个花盆，土壤里摔出来油纸包着的100块钱，我紧张地差点趴地上去。。她！她居然假装没看见！那这三年？？女人好可怕！太可怕了！！

病房里有个老爷爷，给他输液的时候，他嘟着嘴说，我跟医生请假了说今天不输液的，说什么就不要我给他扎！我想了下说，医生说了，她不准你的假，要你好好配合我治疗！他说，哼，我就知道，都说漂亮的女人不可信，不漂亮的更不可信！

老王在外面包了个小蜜，小蜜说：亲爱的，你能把胡子刮了嘛，这样看起来还年轻些。老王说不行，要是刮了胡子我老婆会不高兴的，小蜜说那你这么在乎你老婆，以后别来找我了，最后老王缠不过小蜜，只好把胡子刮了，老王回到家，怕老婆不开心，就没敢开灯，蹑手蹑脚的躺在床上，老婆伸手摸摸老王的下巴：你怎么还没走啊，我老公马上就回来了……

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