当年和闺蜜一起竞争老公

当年和闺蜜一起竞争,好在最后我胜出了,和老公结婚当晚。我看着老公深情的问:“我和闺蜜都喜欢你,她比我漂亮,比我温柔,真没想到你居然会和我在一起。”老公:“傻瓜,这有什么。你记得吗,有一次我们三个人一起去海边玩。海边的沙子很松软,咱们三个人趴在沙滩上。直到你们二人双手离开沙滩的那一刻,我就下定决心是你了..

小时候一件非常神奇的事

忽然想起一件非常非常神奇的事,小时候十岁左右的时候吧,有一次兜里揣了一张五十块钱去溜达,回来的时候摸兜发现钱没了,那时候是巨款了,心疼啊,就跑回去找,居然在市场门口找到了,然后回家换衣服的时候发现我的兜漏个口,钱还在秋裤和裤子里夹着…就这样我有了一百块……

我该不该叫她女神呢

晚上去图书馆翻阅杂志,碰巧对面坐着一位学妹也在看书。学妹看着、看着就犯起了困,一不留神下巴就磕在了桌面上。奇迹出现了… 只见学妹狠狠地往自己头上拍了一巴掌,愤愤地自责道:“就凭自己这长相,现在不学好功课,将来走出校门靠啥混?” 接着,她又认真地看起书来… 天哪!我该不该叫她女神呢?

小时候跟狗玩耍

小时候跟狗玩耍,被狗咬了弄破了点皮,当时怕打针没去打。我妈那时候告诉我如果不打针长大后就会变成一条狗。那时我根本不信没去打。不过到今年我终于信了,为什么当时我听妈妈的话,也不至于现在变成一条单身狗了!

你不给玩我跟她玩

我拿刚到的智能机器狗到空地上试机,一小女孩跑过来说:叔叔,你的狗狗能让我玩一会儿吗?我吓唬她说:玩坏了怎么办,你拿什么赔我?小女孩从兜里掏出三颗奶糖:全给你够不够?我继续逗她说:不行,起码得十颗,快回去找你爸爸多拿些,我就给你玩。小女孩思索了一会儿,一咬牙一跺脚,指着不远处坐在木椅上玩手机的姑娘说:啍!看见没,我小姑就是一只单身狗,你不给玩我跟她玩。

领导带我去市里开工作会

领导带我去市里开工作会。咯咯咯…… 会议进行快一个小时了,还没有结束的意思,给我困得不行。迷迷糊糊的时候,身边熟睡的领导猛然打了一声呼噜...我瞬间困意全无,急忙把领导推醒,但是呼噜声挺大的,大家听到声音都望向我们这边。为了避免领导尴尬,我忙抬手示意,向大家点头致歉。开会回来的路上,领导在车上打着哈欠问我:刚才你开会睡觉打呼噜,捅鼓我干啥...... 我……

我发现老公腿上有块疤

谈恋爱时,我发现老公腿上有块疤,问他怎么弄的。老公还没解释,就听他发小说:小时候,一天晚上,他爬李寡妇家大门,去偷看李寡妇洗澡。被她家大狼狗发现了。他一害怕,不但被大门上的枪头扎破腋窝,腿也被狗咬了。不信,看看他腋窝,还有个大疤……

跟老婆冷战,最终还是甘拜下风

跟老婆冷战两天了,相互一句话没说,差不多气都消了,但谁先跟对方说话,谁就低头认错输了似的。于是昨晚,我跑到厨房把把瓶瓶罐罐的盖章拧得死紧,晾衣架的摇柄藏起来,路由器恢复出厂设置,躺着等赢!早上我傻眼了,最后一桶泡面她正吃着贼香!满屋子打火机一个都没,我嘴里叼的烟抖得掉地上了!更狠的是我所有裤子全部被洗了!!

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